De óxido y hueso.

Inciso:
Basta que diga que mi blog es alternativo para que deje de serlo. Dos posts en tres días, ¡estoy que me salgo!
Fin del inciso.

Hoy os voy a contar cómo soy capaz de desear que muera el protagonista de una peli y el director de dicha peli, por memos. Memos todos. Joder.

Bien, resulta que ayer Zenu me contó que se había descargado una peli de HAMOR sólo para mí, porque a mí me gustan esas pelis. Yo, que soy una confiada, estuve toda la tarde saltito va saltito viene "Pilícula de amooor!! pilícula de amooor!!!", y así.

Por fin, llegó la noche. Zenu me obligó a romper mi dieta invitándome a un burguer y luego pusimos la peli. "De óxido y hueso" se llamaba. Y digo se llamaba porque ya no existe, dí órdenes contundentes a Zenu de que quemara ese DVD ipsofacto en cuanto terminamos de verla.

Y ahora es cuando digo por segunda vez en la historia de éste mi blog una palabra que me encanta:

SPOILEEEEEEEER!!!!

De Óxido y Hueso (o algo así porque es posible que mi mente ya haya olvidado el título) es una película francesa, del 2012, dirigida por Jaques Audiard, una persona de la que ni voy a buscar información porque seguro que es un gafapasta absurdo y estúpido de esos que creen que han de concienciar a la humanidad con películas estúpidas y absurdas cuyo fondo, según ellos, es tan grande tan grande que nadie más que ellos podrá pillarlo.

Pues bien, Jaques Audiard: váyase usted un poquito a la mierda. Le han dado subvención por esta peli ¿verdad? Seguro, no encuentro otra explicación.

¿Que de qué iba la película? Así, a grandes rasgos, va de un tío, Ali, que tiene la empatía de un cactus y al que de repente le toca cuidar de su hijo de 5 añitos porque su madre drogadicta está en la cárcel. Como es incapaz de conseguir un curro ni aunque sea de mierda porque aunque se lo ofrezcan lo rechaza porque es gilipollas, se pone en contacto con su hermana Ana, una tía que me cayó muy bien porque le arreó una bofetada en un momento dado. Ana, dejándose llevar por el amor hermanil o algo así, lo acepta en su casa -donde cuida cachorritos monérrimos hasta que crecen un poco y se venden-, cuida de su hijo y le consigue un curro de portero en una discoteca petada de putones.

Una noche,  mientras Ali está currando y manteniendo una conversación apasionante con su compañero, que le da consejos sobre cómo frinkarse a los putones del garito cuando salen borrachas del lugar y están desesperadas, se produce una pelea en la que pegan a una tía. Sin ningún tipo de lógica y después de decirle que la han pegado por ir vestida provocando, la lleva a casa dejando de lado su curro. Al llegar, ella le invita a subir aunque resulta que tiene pareja, pero a Ali le da igual y le saluda como si quien sobrara fuera la pareja y no él, y le da el número de teléfono a la susodicha, Stephanie.

Stephanie es una cuidadora de orcas en un zoo y participa en espectáculos donde las orcas dan saltitos en el agua y eso. Un día igual de soleado que trágico, durante el espectáculo, una de las orcas decide que ya está bien de monerías, se enfada mazo y tira la estructura sobre la que estaba Stephanie, con la terrible consecuencia de que ésta cae al agua y la orca le come las dos piernas, pero sólo por debajo de las rodillas. ( Seriously? Si te pilla una orca te come de un bocado, no sólo las piernas!!!)

Durante un rato de la peli, se ve cómo Stephanie se despierta en el hospital, flipa en colores, llora, se deprime y da mucha pena. En serio, da mucha pena. Estuve ese rato entero ojiplática, flipando, pensando en que eso es poco para lo que yo haría si me pasara algo así. Muy turbio el asunto.

Y cuando me estaba empezando a gustar la peli, empiezan a contar cosas de Ali. Como que trata fatal a su hijo y le empuja y se da contra la esquina de una mesa en la cabeza y se la suda, no lo recoge del colegio, le grita por jugar con los cachorros de la tita Ana, consigue un curro de segurata en el supermercado donde trabaja su hermana, la traiciona poniendo cámaras para vigilar al personal sin decírselo, se pega de leches con todo bicho viviente y consigue hacerse odiar hasta límites insospechados. Supongo que esto es lo que quería conseguir nuestro querido director Jaques, claro, pero yo no veo películas para odiar a un don nadie que no tendría repercusión sobre el mundo ni aunque fuera su último habitante.

Un buen día, por otro extraño motivo que tampoco consigo comprender, Stephanie encuentra el número que le dió en su día Ali y le llama. WTF en toda regla. Muy deprimida ella, le invita a su casa, y él llega y al verla en silla de ruedas dice que en su casa huele muy mal.

Aquí comienza una relación con conversaciones que no tienen sentido y son habladas con la misma expresividad de un pez, pero se ven escenas muy turbias en las que sin siquiera darse un beso follan porque ella quiere saber si sigue viva.

Comienza a relatarse a partir de aquí el proceso de superación que lleva Stephanie, DEL TODO ADMIRABLE, pero es que a su lado está Ali y entonces la película se jode.

Cuando ya parece que todo está fantabuloso de la muerte, se produce el despido de Ana del supermercado por coger yogures caducados del almacén y ella se entera de que el soplagaitas de su hermano sabía lo de las cámaras y no se lo había contado. Aquí es cuando lo abofetea y lo echa de casa mientras su marido le apunta con un rifle en la cabeza. ¿Os imagináis mi emoción del momento? Pensé que por fin lo iban a matar. No me creía que yo estuviera pensando aquello.

Con el percal ya formado, Ali decide huir y dejar a su hijo sin siquiera despedirse, y a Stephanie, sin despedirse también. Pero un vuelco en la historia que no es explicado en ningún momento, hace que Ali se vaya a una escuela de boxeo porque, eh, él mola, el boxeo es un deporte de gente excluída de la sociedad, él tiene experiencia en peleas callejeras con apuestas donde los puñetazos son lo de menos, y es todo muy profundo. Así que cuando ya está instalado en la escuela, el niño va a verlo y juegan en la nieve sobre un lago helado, pero como ya hemos dicho que Ali es idiota profundo, deja al niño solo mientras se va a mear, y el niño se cae en el lago y todos lloramos porque pensamos que la persona más encantadora de la película se va a morir. Pero haciendo un alarde de su fuerza Ali rompe a puñetazos el hielo cuyo grosor era de unos 20 cm por lo menos (WTF WTF WTF) y saca al niño, que milagrosamente sigue vivo (esto no se lo cree nadie hombreyá).

A partir de ese momento todo es maravilloso y fantabuloso, su hijo progresa adecuadamente en el hospital, la hermana le perdona, Stephanie también y llega el dinero y la fama a sus vidas porque ya se sabe que un chico tan tan malo, seguro que tiene que triunfar en el deporte que practica. Vamos no me jodas.

Y fin.

Reflexión:

No sé lo que el director quería dar a entender con la película, probablemente haya conseguido en mí la reacción que buscaba, pero no me gustan las historias que hacen creer a la gente que por ser un desgraciado AL QUE LE GUSTA SERLO, ojocuidao, desprendes un halo de misterio y profundidad que te hará triunfar en deportes QUE EL DIRECTOR pinta como marginales, dando igual los valores personales como el cariño, el tacto, la empatía y cosas similares.

POSTUREO SE LLAMA ESTO.

Cuando la vieja de Blancanieves llama a tu puerta.

Hoy he ido al cine con Zenu porque ya conté ayer que el otro día por ser súper molona y toparme con una inútil taquillera nos regalaron entradas. Hemos decidido ver Insidious porque he visto este trailer:

Total, que he visto el trailer y me he dicho: "yuju!si es una peli como Paranormal Activity entonces me voy a cagar de miedo y necesito soltar adrenalina". Es que estoy traumatizada totalmente con esa peli, después de verla ninguna me parece de miedo, sigo teniendo pesadillas y sigo acojonada con algunas imágenes, vale? Soy una nenaza.

Bueno pues eso, que os voy a contar la peli, pero enterita enterita, que estoy emocionada por hacer mi primer post peliculero de la historia.

¡¡¡¡SPOILEEEEEEER!!!!

Vale, pues empezamos.

Tenemos a la típica familia de padres jóvenes y dos niños casi de la misma edad puteando a un bebé que es una jodida llorona.

La peli empieza enseñándonos cómo se mudan y la madre lo organiza todo mientras el padre suda pollas y se tira el día currando, con el correspondiente disgusto de la madre, que no para de desembalar cajas, cuidar niños y acunar a una enana que no para de berrear. Mientras hace todo eso también llama muchas veces a los de Telefónica para que les pongan el número de siempre, que es algo que los guionistas no se podían saltar, claro.

La madre, que es un pivón americano que podría tener 25 años, también toca el piano, porque es súper adorable y la típica perfect woman made in USA.

Una mañana de esas en las que se siente totalmente vacía porque su maridito no está y los niños están en el cole y el bebé en la cuna, se pone a componer con el piano mientras tiene al lado el walkie talkie por el cual escucha cómo la mierda de la niña no para de llorar toooodo el rato. Y entonces de repente la niña se calla. Y la madre se acojona, claro. (Estoy pensando que a estas alturas aún no me he enterado de cómo se llamaban los protas). Total, que coge el walkie y sube el volumen, y se empiezan a escuchar susurros raros y gorgoritos de la nena. Y ahí te cagas encima porque ya te ves venir otra vez una peli como Paranormal Activity. Sube el sonido más y más (en vez de subir a ver a la niña, claro, porque es madre pero está igual de acojonada que yo estaba en el cine) y de repente escucha la voz de un hombre que grita y dice: ¡¡¡DÁMELO YAAAAAAAA!!!!

Pegas un salto en la butaca de esos que no gritas porque estás en el cine (y te has quedado sin voz por lo de tener los huevos en la garganta) y escuchas como la madre grita: ¡¡MI BEBÉEE!! y sube corriendo las escaleras y entra corriendo en la habitación y la nena está tan pancha en la cuna como si no hubiera pasado nada.

La madre se empieza a dar cuenta de que pasa algo raro de verdad cuando vuelve a tocar el querido piano y ve que los libros que había colocado están otra vez en sus respectivas cajas. Claro, antes no se había dado cuenta porque lo de escuchar una voz de hombre en tu casa estando sola con tu bebé es algo totalmente normal. Y mirando las cajas se da cuenta de que le faltan todas sus partituras.

Como en toda buena peli de terror, hay un ático oscuro y con telarañas arriba del todo teniendo que abrir una puerta chirriante, así que entra ahí y descubre que están sus partituras. ¿Cómo han llegado hasta ahí? Se pregunta ella, dubitativa y ojiplática.

Llega la noche y el niño de turno se dedica a inspeccionar la casa. Y llega al ático donde estaban las partituras. Y se sube a una escalera y se cae. Y de repente suena un ruido muy grande que te hace saltar de la butaca otra vez y el niño grita mucho mucho y los padres suben corriendo a ver qué le había pasado a su niño del alma. Pero no le había pasado nada. Sólo se había hecho un chichón.

A la mañana siguiente, todos desayunando, el padre se da cuenta de que no tienen fruta porque intenta morder una manzana pero se da cuenta de que es de cera. Oh, malditas mudanzas, exclama.

Como ven que el niño pequeño (el pato, el que se había caído de la escalera por bajito) no se levanta, van a despertarlo, y se dan cuenta de que no despierta. Van al hospital y resulta que está en coma. Pero los médicos no saben explicar qué pasa, porque tiene todo perfecto y eso. Vamos, lo que pasa siempre, que por algo es una peli de miedo, nada se puede explicar.

Tres meses después y mil pruebas realizadas al niño tonto de turno, los médicos lo mandan a casa y los padres meten a su hijo en su habitación entubado y con una máquina enchufada que hace PiPiPi toda la santa película y que no para ni cuando están fuera de casa rodando. 

Y aquí empieza el acojone.

La madre empieza a tener sueños extraños. El hermano dice que no quiere dormir con el que está en coma porque por las noches se levanta y le da miedo, y la niña llorona no para de recibir visitas de un tío vestido de payaso (literal).

Total, que el padre hace lo que haría un hombre hijo de puta y se queda trabajando hasta las mil dejando el acojone sólo para la madre. Y llega muy tarde a casa normalmente. Y uno de esos días la madre descubre una garra enorme de sangre en las sábanas del niño. Y entonces llega el padre y discuten y él duerme en el sofá. Y mientras están durmiendo entra un hombre-vampiro (véis Buffy? pues uno de esos que salen que parecen vampiros) y se intenta comer a la mujer, y la mujer grita y el hombre sube y el vampiro ya no está. Creo que intentaban hacer parecer que era un espíritu pero yo creo que era un vampiro. En esas que el hombre está con un bate en la mano buscando por toda la casa, cierra la puerta del todo y activa la alarma. Sube a la habitación y suena la alarma. Y la nena llora y el payaso está otra vez en el cuarto. Y todos gritan y corren y de repente la puerta está abierta. Y el hombre la vuelve a cerrar mientras suena el ruido infernal de la alarma y apaga la alarma. Y cuando vuelve a la habitación se repiten las escenas otra vez.

Se hace de día y la mujer quiere irse.

Así que se vuelven a mudar.

Y vuelve a pasar lo mismo más o menos. Esta vez en vez de un vampiro es un enano disfrazado de niño que corre por la casa mientras pone música hawaiana y se sienta al lado del niño que está en coma y la madre le asusta para que se vaya y deje en paz a su hijo.

Entonces llega la abuela de los niños. Muy joven para mi gusto. O muy operada. Y les dice que tiene ayuda para ellos. Es cuando llega una vieja con dos frikis y hacen inspecciones y fotos por toda la casa en la que salen novias cadáver, niñas disfrazadas con caras muy pintadas, y más payasos.

La vieja resulta que va a ver al niño y de repente le dice al friki (que es un lacayo al que trata como esclavo) que dibuje a un demonio muy feo, negro con la cara roja y garras y los ojos negros negros como agujeros. Y la peli torna. Deja de ser una peli de "miedo" para ser una peli de psicología rara. Les explica a los padres que a su hijo le gusta viajar y que como piensa que es un sueño pues hace viajes astrales muy largos y esta vez se ha perdido en el más allá, y que el demonio negro ese está allí porque quiere su cuerpo para hacer el mal a los demás. Que digo yo, ser un demonio consiste en eso, si quieres está allí sólo para observar la belleza de su querido niñito, no?

Y el padre echa de casa a la vieja porque no cree nada de lo que le dice. Y les insulta y les llama timadores.

Pero va a hablar con el niño comatoso y en un arranque de observación ve que el tablón de garabatos del niño está repleto de dibus del demonio negro y feo y de frases que dicen: "ayer me vi durmiendo pero me aburría y me fui a dar un paseo por ahí". Y llaman a la vieja otra vez.

La vieja dice que tienen que llamar al niño para que vuelva a su cuerpo o los muertos le poseerán. Y se pone una cabeza de buzo (¿?¿?¿?) y contacta con el cuerpo astral del niño, que está en un sitio lleno de llamas y llora y quiere a papá y a mamá. De repente el niño dice: "Oye jodida vieja, para ya de hablarme que el demonio te escucha y me pegará" y entonces el demonio empieza a llamarle zorra todo el rato y a decirle que le va a arrancar la cabeza. Y el niño se levanta de la cama y se lía a ostias con todo el mundo presente en la sala y aparecen el vampiro, el payaso, el demonio y las niñas disfrazadas de época, todos vestidos con algo digno de "Pesadillas", la serie esa que también eran libros, lo prometo, no veo ninguna diferencia en la vestimenta. Y la vieja coge de los pelos al niño y grita: "SAAAAAAAL DE SU CUEEEEEERPOOOOOOOO!!!!!" y se calma todo.

Cuando crees que te has cambiado de sala y estás viendo otra peli resulta que hay una explicación lógica para todo esto: el padre de pequeño también tenía viajes astrales y la vieja ya le trató a él porque en vez de un demonio había una anciana como la de Blancanieves que le acechaba y le quería poseer, pero él no se acuerda de nada, obviamente. O sea que los viajes astrales del niño son genéticos porque al padre también le gustaba viajar.

¿Solución? Hipnotizan al padre para que viaje astralmente en busca del arca perdida. Digo, de su hijo. Y entra en una casa astral en el que entes astrales disfrazados le quieren comer y robar el alma. Y la vieja no para de decir: "siiiigue mi voooooooz, guiateeeee por mi vooooooz". Al final, el padre, como buen padre americano que es, encuentra astralmente a su hijo, que está llorando y atado con cadenas, y le convence de que no es real y entonces el niño se suelta y salen corriendo mientras el demonio les persigue. El padre y el demonio tienen una lucha que el padre gana porque mientras la vieja le grita él piensa que no es real y entonces saca una fuerza como de Goku o algo así.

Tras muchas carreritas por el más allá astral y demás consiguen volver a casa. Pero antes de volver a su cuerpo les persiguen mil novias cadáveres que van entrando en la casa real para poseer a los vivos mientras la mujer coge la cabeza de su marido dormido y dice: "vuelve!!! (bis mil veces)".

Obviamente, en el más allá el padre se ha encontrado con la vieja que le perseguía de pequeño y le dice mirándose en un espejo: "déjame jodida vieja bruja, déjame en paz ya, que yo no te quiero".

Vuelven a la casa, el niño se despierta, come espaguettis porque tiene hambre, y todos son felices.

Peeeero, como el final no molaba así, los guionistas decidieron que había que hacerlo aún más surrealista. Así que mientras el niño, la madre y la abuela están en la cocina comiendo espaguettis (los otros niños están en casa de la vecina), el padre coge a la vieja guía de viajes astrales y le dice: "bueno, toma estas fotos que me hicísteis de pequeño con la vieja de Blancanieves detrás de mí y quémalas, ya no las necesito". La vieja se queda anonadada, le hace una foto, el padre se cabrea porque odia las fotos y la ahoga. La madre escucha gritos, va corriendo al salón y se encuentra a la vieja muerta. Flipando y llorando grita el nombre de su maridito, que aparece por detrás con forma de vieja de Blancanieves, porque al final le había poseído, y mata a todo el mundo.

Fin.