Sobre lo de las JMJ (Part uan).

Pues eso, que cómo no voy a hablar de esto... Me va a quedar un post algo largo, quizá lo divida en dos partes o algo pero ya que me he puesto a escribir, pues todo del tirón y luego ya miro si hacemos partuan y partchu o qué.

El caso es que como dije hace un tiempo estoy muy indignada (aunque esta palabra ahora se tome a pitorreo) con este país y sus chanchullos, por llamarlos de algún modo. Últimamente estoy más indignada con la gente, porque parece ser que el caso es quejarse por todo (con motivos o sin ellos) en vez de ir a por algo concreto y empezar las cosas por los cimientos. Estoy indignada por el doble rasero de la gente. Creo que si todo lo que está pasando hubiera pasado con el PP gobernando, la gente que está hoy en las calles hubiera estado igual, pero insultando SÓLO al PP, sin embargo hoy es mejor decir que vamos contra todos los políticos. Yo realmente sí que voy en contra todos los políticos, pero por lo que ví en Sol cuando estuve, creo que hay mucha gente que como no quiere atacar al PSOE sólo, porque sería atacar a sus ideas (aunque el PSOE ya no las represente ni las tenga), pues atacan a todo Dios y punto.

Y mira, hablando de Dios, tengo muchas cosas que decir acerca de lo que está sucediendo con toda la movida de las JMJ. Pero muchas. Y no van a ir dirigidas sólo a un sector de la población. Van a ir dirigidas a todo el mundo. Porque me cabrean tantas cosas que no puedo dirigirme sólo a unos cuantos.

(El tema es que no sé por quién empezar, que veo que la lio o algo...)

Gente 1: Los de la manifestación Laica.

Veámos...a ver por dónde empiezo... Primero aclárenme, la manifestación iba dirigida contra: ¿el gobierno (EL GOBIERNO DEL PSOE) por subvencionar las JMJ?, ¿a las empresas privadas (y que como tal pueden gastar su dinero en lo que les salga de los mismísimos)?, ¿a los que denomináis Flanders por tener unas cuantas creencias que no respetásteis la mayoría al hacer la manifestación un día clave para joder?, ¿o al Papa por ser una cosa y decir que es otra? Es que no me ha quedado nada claro, oyes.

Si es contra el gobierno, aplaudidos quedáis, yo les arrojaría en la cara todo ese dinero a los millones de parados que tenemos en este país por no saber subsanar una crisis de la manera correcta (la crisis está en todos los países pero unos saben salir y otros son simplemente ineptos). Aún así he de decir que el evento es algo que, guste o no guste, es para la mayoría de personas de este país. Más de un 50% de los españoles se declara católico/cristiano/creyente y por tanto tampoco no me parece mal del todo que se gasten un dineral en algo así, teniendo en cuenta que se gastan mucho más en cosas totalmente absurdas como actos privados de los que os enteráis, pero que sólo criticáis cuando ese dinero va para gente que no comparte vuestras creencias, si ese dinero va para una empresa absurda o cualquier gilipollez como unas obras innecesarias nadie dice nada. Y, quieras que no, han venido un millón de peregrinos a España, vamos no me jodas, algo de ganancias hemos tenido que tener, seguro, si es que estamos hablando de ganancias, que ya no me queda claro; al menos la tienda de la esquina que ha vendido mogollón de camisetas del Madrid o del Barça (al fin y al cabo son jóvenes cristianos, no gilipollas que nunca salen a la calle y no tienen amigos ni vida social). ¿Por qué no os quejáis de cosas más importantes? Que si os quejárais por TODO lo que tiene peso, entonces me callaría, pero como no es así pues pregunto, a ver si alguien me puede responder.

He leído por ahí que hubo carga policial. La mayoría innecesaria, me lo creo. ME LO CREO en mayúsculas, y en eso sí que os doy la razón, no es normal echar a todo el mundo que no tenga una mochila de las JMJ, incluso parejas que estaban por ahí tranquilamente tomándose una copa. Me parece asqueroso y creo que debería ser castigado.

 He visto muchas fotos y vídeos, algunos de "laicos" (que a veces parecen anti-cristianos, ya que si la reunión hubiera sido de religiosos musulmanes nadie hubiera dicho nada porque sería racismo y demás) persiguiendo e insultando a personas que estaban en Sol con una bandera con la foto del Papa, otras de JMJotas rezando en público por vosotros y mirandos con cara de superioridad moral que no voy a criticar ahora porque ya lo hago más abajo. ¿Quién sois vosotros (esos vosotros que insultásteis y faltásteis al respeto) para decir a esa gente que su líder es lo que sea? ¿Quién sois vosotros para meteros en una plaza, una plaza que hace unos meses decíais que era del pueblo, y echar a gente que no comparte vuestras creencias? ¿Ésa es la libertad y la dignidad que estábais defendiendo? ¿Ellos os faltan al respeto por estar ahí -dónde cojones se van a meter sino tantas personas- pero vosotros no faltáis al respeto yendo justo al punto exacto y el día exacto que van a estar? Si sabéis que van a estar, ¿eso no es provocar?. Si la manifestación iba dirigida al gobierno, ¿por qué no os plantásteis en su sede?

Gente 2: La Iglesia católica y el Papa que me pilla cerca.

Lo publicaré mañana, que sino ya me queda muy largo. Hay gente 3, y si te descuidas gente 4.

Los que leáis esto y penséis que sólo doy palos hacia un lado, no estoy de acuerdo ni con la inversión desmesurada ni con los privilegios que esta gente está obteniendo porque sí, pero eso ya lo leeréis mañana.

Estas cosas que pasan

Sí, vale, llevo mucho (pero mucho mucho) desaparecida.
Sólo quería decir que este verano está siendo raro y voy a hacer un pequeño cambio en mi vida, aunque es algo muy significativo para mí.
Os enteraréis todos, pero a su debido tiempo.
Mientras tanto voy a esperar a estar del todo preparada. No penséis raro, no es algo tan tan importante.
Mientras tanto os sigo leyendo.
Un beso muy grande para todos.

Niña de papá.

No es que no escriba porque no quiera. Es que no escribo porque no he tenido tiempo.

Hay veces, muchas veces de hecho, que querría cambiar mi vida. En realidad me gusta lo que estudio y me gusta mi novio y me gustan mis amigos. Pero tengo un problema: no sé compaginar vida social y estudios. Y tampoco me esfuerzo por saber, para qué vamos a engañarnos. Pero van pasando los años. Y ayer terminé mi cuarto año de carrera.

El primero fue espectacular. Tuve mucha (demasiada) vida social y aprobé bastante comparado con lo que esperaba. El segundo fue más espectacular aún. Conocí a Zenu y me tiré un curso enamorada del amor, frinkando a más no poder y suspendiendo una detrás de otra. El año pasado ya me lo tomé más en serio, y aprobé un poco. Y este año no he hecho más que estudiar. Y he aprobado bastante. Pero no me siento satisfecha.

Mis amigos no son de donde yo soy. Cerquita de mí sólo tengo a Zenu, y eso a veces me frustra. Me encanta pasar el tiempo con él pero también necesito tiempo para mí. Y cuando digo para mí no quiero decir para mis estudios. Porque ¿de qué sirve tener un título en la mano si no has disfrutado del camino?. Pues eso mismo me pregunto yo todos y cada uno de los días.

Veamos, soy inteligente, pero no soy un cerebrito de esos que estudian dos días y se saben un examen. Necesito estudiar mucho para aprobar. Necesito entender la asignatura para aprobar y no sólo aprenderme unas cuantas fórmulas, sino no sé qué tipo de profesional seré en un futuro. Además, según están las cosas yo ya dudo de que pueda trabajar en lo que me estoy formando.

El caso es que mi vida se centra en estudiar y en estar con Zenu.

Y ya.

Y no quiero.

Hace unos cuantos meses (casi un año ya) mis amigas de siempre y yo rompimos relaciones de manera tajante. Y no me arrepiento, la verdad, mejor sola que mal acompañada. ¿Pero hasta qué punto?

Hoy mismamente he salido a tomarme una copa con unos amigos de los que sé poco gracias a mi obsesión por la maldita carrera. He llegado a casa a las cuatro de la mañana. Triste. Triste porque no me gusta mi ciudad. Me aburre soberanamente. Me agota. Me cansa. Me histeriza. Odio a todo el mundo exceptuando a los que son de mi círculo. Triste porque quiero vivir cerca de mis amigos de la universidad. Triste porque quiero estar cerca de quien me importa de verdad. Triste porque echo de menos a mi lado gente a la que jamás he tenido cerca nunca siquiera. Triste porque ayer terminé exámenes y ni siquiera he podido pegarme una fiesta decente.

A veces me siento sola. Sobre todo cuando no tengo nada que hacer. Mejor dicho, nada que estudiar. Y lo peor de todo es que no sé cómo cambiarlo.

Si pudiera cambiaría de ciudad. Quizá me escudo en eso a menudo y por eso no soy capaz de mejorar. Pero lo pienso realmente. Si cambiara de ciudad estoy segura de que las cosas serían mucho mejores. No sé si más fáciles, pero mejores seguro que sí.

Tengo una mezcla en el estómago entre tristeza, rabia e impotencia. Y vaguería. Y conformismo. Me cago en ser estudiante y en la insolvencia que eso provoca si dedicas todo tu tiempo sólo a estudiar. Me cago en ser una niña de papá.

Cuando la vieja de Blancanieves llama a tu puerta.

Hoy he ido al cine con Zenu porque ya conté ayer que el otro día por ser súper molona y toparme con una inútil taquillera nos regalaron entradas. Hemos decidido ver Insidious porque he visto este trailer:

Total, que he visto el trailer y me he dicho: "yuju!si es una peli como Paranormal Activity entonces me voy a cagar de miedo y necesito soltar adrenalina". Es que estoy traumatizada totalmente con esa peli, después de verla ninguna me parece de miedo, sigo teniendo pesadillas y sigo acojonada con algunas imágenes, vale? Soy una nenaza.

Bueno pues eso, que os voy a contar la peli, pero enterita enterita, que estoy emocionada por hacer mi primer post peliculero de la historia.

¡¡¡¡SPOILEEEEEEER!!!!

Vale, pues empezamos.

Tenemos a la típica familia de padres jóvenes y dos niños casi de la misma edad puteando a un bebé que es una jodida llorona.

La peli empieza enseñándonos cómo se mudan y la madre lo organiza todo mientras el padre suda pollas y se tira el día currando, con el correspondiente disgusto de la madre, que no para de desembalar cajas, cuidar niños y acunar a una enana que no para de berrear. Mientras hace todo eso también llama muchas veces a los de Telefónica para que les pongan el número de siempre, que es algo que los guionistas no se podían saltar, claro.

La madre, que es un pivón americano que podría tener 25 años, también toca el piano, porque es súper adorable y la típica perfect woman made in USA.

Una mañana de esas en las que se siente totalmente vacía porque su maridito no está y los niños están en el cole y el bebé en la cuna, se pone a componer con el piano mientras tiene al lado el walkie talkie por el cual escucha cómo la mierda de la niña no para de llorar toooodo el rato. Y entonces de repente la niña se calla. Y la madre se acojona, claro. (Estoy pensando que a estas alturas aún no me he enterado de cómo se llamaban los protas). Total, que coge el walkie y sube el volumen, y se empiezan a escuchar susurros raros y gorgoritos de la nena. Y ahí te cagas encima porque ya te ves venir otra vez una peli como Paranormal Activity. Sube el sonido más y más (en vez de subir a ver a la niña, claro, porque es madre pero está igual de acojonada que yo estaba en el cine) y de repente escucha la voz de un hombre que grita y dice: ¡¡¡DÁMELO YAAAAAAAA!!!!

Pegas un salto en la butaca de esos que no gritas porque estás en el cine (y te has quedado sin voz por lo de tener los huevos en la garganta) y escuchas como la madre grita: ¡¡MI BEBÉEE!! y sube corriendo las escaleras y entra corriendo en la habitación y la nena está tan pancha en la cuna como si no hubiera pasado nada.

La madre se empieza a dar cuenta de que pasa algo raro de verdad cuando vuelve a tocar el querido piano y ve que los libros que había colocado están otra vez en sus respectivas cajas. Claro, antes no se había dado cuenta porque lo de escuchar una voz de hombre en tu casa estando sola con tu bebé es algo totalmente normal. Y mirando las cajas se da cuenta de que le faltan todas sus partituras.

Como en toda buena peli de terror, hay un ático oscuro y con telarañas arriba del todo teniendo que abrir una puerta chirriante, así que entra ahí y descubre que están sus partituras. ¿Cómo han llegado hasta ahí? Se pregunta ella, dubitativa y ojiplática.

Llega la noche y el niño de turno se dedica a inspeccionar la casa. Y llega al ático donde estaban las partituras. Y se sube a una escalera y se cae. Y de repente suena un ruido muy grande que te hace saltar de la butaca otra vez y el niño grita mucho mucho y los padres suben corriendo a ver qué le había pasado a su niño del alma. Pero no le había pasado nada. Sólo se había hecho un chichón.

A la mañana siguiente, todos desayunando, el padre se da cuenta de que no tienen fruta porque intenta morder una manzana pero se da cuenta de que es de cera. Oh, malditas mudanzas, exclama.

Como ven que el niño pequeño (el pato, el que se había caído de la escalera por bajito) no se levanta, van a despertarlo, y se dan cuenta de que no despierta. Van al hospital y resulta que está en coma. Pero los médicos no saben explicar qué pasa, porque tiene todo perfecto y eso. Vamos, lo que pasa siempre, que por algo es una peli de miedo, nada se puede explicar.

Tres meses después y mil pruebas realizadas al niño tonto de turno, los médicos lo mandan a casa y los padres meten a su hijo en su habitación entubado y con una máquina enchufada que hace PiPiPi toda la santa película y que no para ni cuando están fuera de casa rodando. 

Y aquí empieza el acojone.

La madre empieza a tener sueños extraños. El hermano dice que no quiere dormir con el que está en coma porque por las noches se levanta y le da miedo, y la niña llorona no para de recibir visitas de un tío vestido de payaso (literal).

Total, que el padre hace lo que haría un hombre hijo de puta y se queda trabajando hasta las mil dejando el acojone sólo para la madre. Y llega muy tarde a casa normalmente. Y uno de esos días la madre descubre una garra enorme de sangre en las sábanas del niño. Y entonces llega el padre y discuten y él duerme en el sofá. Y mientras están durmiendo entra un hombre-vampiro (véis Buffy? pues uno de esos que salen que parecen vampiros) y se intenta comer a la mujer, y la mujer grita y el hombre sube y el vampiro ya no está. Creo que intentaban hacer parecer que era un espíritu pero yo creo que era un vampiro. En esas que el hombre está con un bate en la mano buscando por toda la casa, cierra la puerta del todo y activa la alarma. Sube a la habitación y suena la alarma. Y la nena llora y el payaso está otra vez en el cuarto. Y todos gritan y corren y de repente la puerta está abierta. Y el hombre la vuelve a cerrar mientras suena el ruido infernal de la alarma y apaga la alarma. Y cuando vuelve a la habitación se repiten las escenas otra vez.

Se hace de día y la mujer quiere irse.

Así que se vuelven a mudar.

Y vuelve a pasar lo mismo más o menos. Esta vez en vez de un vampiro es un enano disfrazado de niño que corre por la casa mientras pone música hawaiana y se sienta al lado del niño que está en coma y la madre le asusta para que se vaya y deje en paz a su hijo.

Entonces llega la abuela de los niños. Muy joven para mi gusto. O muy operada. Y les dice que tiene ayuda para ellos. Es cuando llega una vieja con dos frikis y hacen inspecciones y fotos por toda la casa en la que salen novias cadáver, niñas disfrazadas con caras muy pintadas, y más payasos.

La vieja resulta que va a ver al niño y de repente le dice al friki (que es un lacayo al que trata como esclavo) que dibuje a un demonio muy feo, negro con la cara roja y garras y los ojos negros negros como agujeros. Y la peli torna. Deja de ser una peli de "miedo" para ser una peli de psicología rara. Les explica a los padres que a su hijo le gusta viajar y que como piensa que es un sueño pues hace viajes astrales muy largos y esta vez se ha perdido en el más allá, y que el demonio negro ese está allí porque quiere su cuerpo para hacer el mal a los demás. Que digo yo, ser un demonio consiste en eso, si quieres está allí sólo para observar la belleza de su querido niñito, no?

Y el padre echa de casa a la vieja porque no cree nada de lo que le dice. Y les insulta y les llama timadores.

Pero va a hablar con el niño comatoso y en un arranque de observación ve que el tablón de garabatos del niño está repleto de dibus del demonio negro y feo y de frases que dicen: "ayer me vi durmiendo pero me aburría y me fui a dar un paseo por ahí". Y llaman a la vieja otra vez.

La vieja dice que tienen que llamar al niño para que vuelva a su cuerpo o los muertos le poseerán. Y se pone una cabeza de buzo (¿?¿?¿?) y contacta con el cuerpo astral del niño, que está en un sitio lleno de llamas y llora y quiere a papá y a mamá. De repente el niño dice: "Oye jodida vieja, para ya de hablarme que el demonio te escucha y me pegará" y entonces el demonio empieza a llamarle zorra todo el rato y a decirle que le va a arrancar la cabeza. Y el niño se levanta de la cama y se lía a ostias con todo el mundo presente en la sala y aparecen el vampiro, el payaso, el demonio y las niñas disfrazadas de época, todos vestidos con algo digno de "Pesadillas", la serie esa que también eran libros, lo prometo, no veo ninguna diferencia en la vestimenta. Y la vieja coge de los pelos al niño y grita: "SAAAAAAAL DE SU CUEEEEEERPOOOOOOOO!!!!!" y se calma todo.

Cuando crees que te has cambiado de sala y estás viendo otra peli resulta que hay una explicación lógica para todo esto: el padre de pequeño también tenía viajes astrales y la vieja ya le trató a él porque en vez de un demonio había una anciana como la de Blancanieves que le acechaba y le quería poseer, pero él no se acuerda de nada, obviamente. O sea que los viajes astrales del niño son genéticos porque al padre también le gustaba viajar.

¿Solución? Hipnotizan al padre para que viaje astralmente en busca del arca perdida. Digo, de su hijo. Y entra en una casa astral en el que entes astrales disfrazados le quieren comer y robar el alma. Y la vieja no para de decir: "siiiigue mi voooooooz, guiateeeee por mi vooooooz". Al final, el padre, como buen padre americano que es, encuentra astralmente a su hijo, que está llorando y atado con cadenas, y le convence de que no es real y entonces el niño se suelta y salen corriendo mientras el demonio les persigue. El padre y el demonio tienen una lucha que el padre gana porque mientras la vieja le grita él piensa que no es real y entonces saca una fuerza como de Goku o algo así.

Tras muchas carreritas por el más allá astral y demás consiguen volver a casa. Pero antes de volver a su cuerpo les persiguen mil novias cadáveres que van entrando en la casa real para poseer a los vivos mientras la mujer coge la cabeza de su marido dormido y dice: "vuelve!!! (bis mil veces)".

Obviamente, en el más allá el padre se ha encontrado con la vieja que le perseguía de pequeño y le dice mirándose en un espejo: "déjame jodida vieja bruja, déjame en paz ya, que yo no te quiero".

Vuelven a la casa, el niño se despierta, come espaguettis porque tiene hambre, y todos son felices.

Peeeero, como el final no molaba así, los guionistas decidieron que había que hacerlo aún más surrealista. Así que mientras el niño, la madre y la abuela están en la cocina comiendo espaguettis (los otros niños están en casa de la vecina), el padre coge a la vieja guía de viajes astrales y le dice: "bueno, toma estas fotos que me hicísteis de pequeño con la vieja de Blancanieves detrás de mí y quémalas, ya no las necesito". La vieja se queda anonadada, le hace una foto, el padre se cabrea porque odia las fotos y la ahoga. La madre escucha gritos, va corriendo al salón y se encuentra a la vieja muerta. Flipando y llorando grita el nombre de su maridito, que aparece por detrás con forma de vieja de Blancanieves, porque al final le había poseído, y mata a todo el mundo.

Fin.

Blase, la que te focka. Vol 2.

Antes de todo disculparme por mi ausencia, pero he tenido así como que ciento cincuenta y cuatro exámenes concentrados en pocos días. Así redondeando.

Todos sabéis ya que soy una quejica. Hay veces (muchas veces) que me quejo por puro placer, porque estoy estresada y es la mejor forma de desahogarse (correr y frinkar también valen pero son menos factibles). Y también hay otras veces que me quejo con razón. Porque me tocan las pelotas y entonces  me tengo que quejar.

Seguro que todos os habréis encontrado en la típica situación en la que te grandes empresas te intentan timar pero como la cantidad no es grande nadie dice nada. Y si no os ha pasado entonces tenéis una flor en el culo y tendéis que tener cuidado con las raíces porque os pueden hacer pupita.

¿Razones por las que normalmente no decimos nada?
Normalmente nos da miedo o vergüenza reclamar, porque nos pensamos que nos van a mandar a la mierda o porque decimos que qué más da que nos roben un poquito, si total, una cantidad pequeña no es nada importante. 
La excusa de que te da miedo la puedo entender, porque quizá detrás de la barra haya un ogro que te grite y te mire con cara de "eres gilipollas, cliente de mierda" y hay días en los que preferimos perder dos euros que discutir con retrasados, o simplemente hay días que si se te posa una mosca encima te pones a llorar y prefieres que nadie te baje la moral. Hay días, oye, hay días.
La segunda excusa, la de "total, son dos eurillos de ná" ME TOCA LOS COJJJJJONES DE MANERA SOBERANA. Porque sí, todos estamos de acuerdo en que si vas por la calle y se te pierden cinco euros, pues te llevas un disgustillo, porque quizá los necesitabas para comprar el pan o lo que fuera, pero no se acaba el mundo. Pero ÉSE no es el caso, esos cinco euros se te pueden perder a ti porque son tuyos, pero no se los tiene por qué quedar nadie así por las buenas. Si cojen cinco euros de más de cada cliente...qué pasa?? eh??? eeeeeeeeh??? Qué pasaría si yo voy todos los días y pido un euro a cada persona que me cruce por la calle?? Si me cruzo con cien y sólo me lo dan quince, pues ya son quince pavulis que ahorro. Imagináos a grande escala. ¡¡¡Millonetis por doquier!!! Pues éste es el caso señores, se quedan con dinero de la gente. Porque somos tontos, y porque pensamos que las reclamaciones no sirven para nada.

Pero

Yo

Tengo una buena noticia.

Seh.

Las reclamaciones sirven

(las de notas no, las otras, empollones, que  no podéis parar de pensar en estudios).

Que por qué lo sé?? Pues porque lo he comprobado. A ver, imagináos, estáis en épocas de exámenes y te tocan la moral. Cuantos más exámenes más estrés, y por tanto cuanto más tocapeloteo y más exámenes más ira condensada. Es el momento perfecto para coger a las empresas y hacerles.....¡¡¡¡ZASCA, EN TODA LA CUENTA!!!! Variante de "es mi dinero y me lo follo cuando quiero".

Ejemplo nº 1:

Una se va al cine tranquilamente con su cuchufleto y pide entradas para las diez, y como aún son las nueve se van a cenar algo antes de la peli para no gastarse un pastizal en palomitas y timos varios. Cuando van a entrar en la sesión pedida con la barrigola llena (y al final unas palomitas, que siempre me tientan) no les dejan, porque la novata taquillera (inútil además de novata) les ha dado entradas para la sesión de las nueve y media en 3D, siendo ése el motivo por el cual les han cobrado ocho euros y medio (dolorrrrrrr) en vez de seis.

Solución: Blase (la que te focka) se empieza a poner nerviosa mientras Zenu pasa vergüenza ajena. Se van al mostrador de atención al cliente. Blase pone cara de "estoy sonriendo de manera cínica y puedo saltar por encima del mostrador en menos de un segundo y abofetearte una y otra y otra vez si no me devuelves mi dinero y además me dejas entrar en la sesión de las diez". La sonrisa torna a verdadera cuando el argentino responsable (sí, argentino vale? no es mi culpa, saben muy bien a quién poner ahí) dice: "Bueno señorita, disculpe a mi compañera, hoy es su primer día de trabajo y aún no ha aprendido muy bien a usar el ordenador. Como su caja ha cerrado ya ahora mismo no les podemos devolver el dinero, pero les propongo una opción que les gustará (guiño guiño): pueden volver mañana a por la diferencia de precio o les puedo regalar dos entradas para la sesión que quieran el día que quieran y la película que quieran, además no caduca." PERRRFECTO. Zenu deja de pasar vergüenza ajena para amarme locamente y yo aplaudo. Debo de dar mucho miedo.

Ejemplo nº 2:

Una se quiere ir de viaje. Y necesita billetes de avión. Se tira una semana mirando precios y haciendo estadísticas de las horas y las agencias más baratas. Cuando por fin consigue billetes a precios muy reducidos se da cuenta de que más tarde te clavan 30 euros por ser billete electrónico (no lo entiendo, qué otra forma de billete hay si lo compro por internet?) y otros 25 por pagar con tarjeta (tampoco lo entiendo, qué otra forma de pago hay si lo compro por internet?). Total, que después de volverme loca, pegar al ordenador, escupir insultos varios hacia agencias y compañías y ya de paso cagarme en AENA (esto último porque sí), decido que eso es lo más barato que obtendré, ya que por un momento había optado por viajar en patera y obviar todos mis cálculos estadísticos hechos anteriormente. Tecleo nombres, apellidos, dnis, nº de tarjeta y varias polladas innecesarias más (como dónde vivo o mi código postal). Doy a una ventanita que se abre y pone: "acepto el pago de X euros". Clickeo. Acepto. Me lo pasan a la tarjeta. Me mandan un mensaje al móvil y ¡¡¡SORPRESA!!! me han cobrado de más. Cinco euros de más, exactamente.

Solución: Con mi cabreo anterior que ha vuelto a salir a la luz esta vez de una manera mucho más....cómo decirlo....homicida, voy a la sección quejas y escribo lo siguiente: (copio pego de verdazzz)

"He firmado el pago de 151.36 euros, y se me han cobrado 156. Cuando vas a pagar, te dicen MUY CLARAMENTE: "el precio final es este, incluyendo las tarjetas", pero luego me cobráis más por la tarjeta. ¿Sabéis que os puedo demandar por esto, verdad? Si yo he aceptado un pago de X dinero, NO PODÉIS COBRARME MÁS. Exijo la devolución inmediata de la diferencia entre lo que he aceptado y la que se me ha cobrado, que no ha tenido nada que ver con la compañía del vuelo, sino con vosotros."

 

(Muy mal redactado, vale, pero mi cabreo había llegado a límites insospechados y vomité sobre el teclado).

 

Resultado: esta mañana tenía mis cinco euros en la tarjeta de nuevo y un mensaje de disculpas en mi mail. Podría haber aprovechado para ver si colaba que me dejaran gratis los billetes pero en ese momento ni lo pensé, y me parecería un poco inmoral (aunque me hubiera venido de puta madre, hablando mal y pronto).

 

De nuevo, soy Blase, la que te focka. Muajajajajajaja.

 

Blase, la que te focka.

¿Os esperáis algo serio o de política? Pues lo lleváis claro. Ya dije lo que tuve que decir. Y bueno, he de decir que he perdido la esperanza en el mundo. Así que paso del tema porque me pongo triste y lloro. Snif.

Entonces, de qué voy a hablar?

Pues eso mismo me pregunto yo.

Que hoy he inaugarado mi temporada de exámenes. A partir de ahora podréis hablar de mí como: "BLASE, LA QUE TE FOCKA".

Si no lo habéis visto aún, no dejéis de observarlo. Los comentarios, digo. Claro.

Mae mía, es que menudo examen he hecho. Que a ver, tampoco cantemos victoria, que necesitaba una notaza y ya se sabe cómo corrigen...

En otro orden de cosas....jopé, que qué poca inspiración.

Me quiero ir de vacaciooooooooneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.

Fin.

Todos a una!!!!

Llevo desde el domingo 15 de mayo más feliz que una perdiz.
Hacía mucho tiempo que no me gustaba vivir en un país como el nuestro.
Todos los días abría el periódico y me daba ardor de estómago. Ponía las noticias y me daban náuseas directamente. Y me ponía aún más histérica que mi círculo cercano viera normal todo lo que estaba sucediendo y dijera que "el pueblo no puede hacer nada".

Desde hace un par de días "ese pueblo que no puede hacer nada" la está liando parda. Está haciendo que los políticos se muerdan las uñas. Que los banqueros teman. ESTÁ HACIENDO QUE LA POLICÍA POR FIN TENGA JUICIO Y NO DESALOJEN AUNQUE SE SUPONGA QUE EL ACTO ES ILEGAL (al menos eso hace un rato, quizá dentro de una hora estén cargando contra gente normal y corriente y sin armas). Esta gente que ha decidido ilegalizar la acampada en Sol lo ha hecho diciendo que no respetamos la libertad al voto. Yo digo: ¿¿no son ustedes, los que están prohibiendo la libertad de expresión, los que no respetan esa libertad de la que tanto hablan con la boca tan grande y la cabeza tan alta??

Me encanta. Me encanta que todos los que estén ahí no se declaren ni de derechas ni de izquierdas. Porque estamos hartos e indignados. Todos. Y eso es algo común muy fuerte. La ley electoral actual no es democracia. La corrupción que se alimenta de nuestros votos no es democracia. Que los bancos manden a los gobiernos no es democracia. Que se legalicen cosas que son totalmente ilegalizables es bochornoso. Que un partido que se hace llamar socialista haga todos los recortes sociales que ha hecho y se comporte como derecha radical es totalmente vergonzoso, es como reírse en la cara de sus votantes y decirles: eh, tú, que yo soy derechón del todo pero me he puesto una careta y te lo has creído, mua-ha-ha. ¬¬

Y por fin me siento bien. Me siento bien al quejarme. No me aburro a mí misma de repetir una y otra vez las mismas cosas y que los que pasan del tema (así nos va) me llamen pesada y no hagan más que corear: "Blase! Has abierto hoy el periódico?? Lo digo porque es muy diver verte indignada".

Pues no, no es muy divertido verme indignada. Lo que sí que es divertido es ver a toda la gente que está indignada junta. Toda ese gente. Apoyándonos. Porque aunque intenten hacernos callar ahora ya no pueden. Ahora ya ha empezado algo. Y es ahora cuando la tele y los periódicos me la sudan, porque tengo Twitter, y lo que de verdad está ocurriendo se ve ahí y no en otro lado. Bueno sí, en cualquier manifestación o congregación a la que podáis asistir.

Porque si no reaccionáis luego no os quejéis. Que esto se tiene que ver en las hurnas. No votemos al PPSOE por favor, hay más de 3000 partidos en toda España y seguro que los 2.998 partidos restantes tienen algo que ofrecernos. Como mínimo un cambio en la ley electoral.

Y ya lo dijo alguien alguna vez....El pueblo unido jamás será vencido. ¡¡Moncloa, tiembla!!

PD/Mañana voy a acampar en Sol, si hay alguien que me quiera acompañar que me lo diga!!

Adjunto un retweet que me han pasado, el autor está en la imagen abajo a la derecha.

Para todo lo demás: Mastercard. Vol 2.

Que digo yo que para qué quiero un novio rico si me puede tocar el euromillón. Porque poder tocar, puede. Vamos, que tenemos menos posibilidades de que nos toque el euromillón que de que nos caiga un rayo, pero no sé si sabéis que existe un hombre vivo por ahí al que ya le han caído siete rayos*. Y si hay un mínimo de posibilidades entonces yo tengo las mismas que la vecina de al lado que me cae mal. Y como soy Zen y el karma mola entonces me toca seguro.

Jo, la de cosas que yo haría si me tocara el euromillón.

Lo primero de todo sería tomarme la carrera con calma ya que no la haría por necesidad sino porque me gusta de verdad y para disfrutarla. O sea que estudiaría para aprender y no para aprobar. Eso sí que sería felicidad. OMG, orgasmos todos seguidos. O muchos a la vez. O muchos a la vez y todos seguidos.

Luego me compraría una casa sencilla en una ciudad molona como Valencia, Barcelona o San Sebastián, sencilla porque si alguna vez quiebro pues al menos me quedo con algo.

Después de esta casa iríamos a por una extra grande con, dos puntos,

• Piscina cubierta.
• Piscina descubierta.
• Una sala de juegos molones.
• Una cocina súper molona.
• Mil balcones molones con cortinas molonas y camas extragrandes con cojines super molones también.
• Baños con jacuzzis.
• Un vestidor que te cagas con mogollóoooooon de ropa sexy y guay.

Como continuación de lo del vestidor, juro que me lo podría gastar todo de una sentada en tonterías:

• Ropa interior sexy sexy sexy.
• Zapatos hasta morir.
• Pijamitas y camisones sexys sexys too.
• Bolsos. Muchos bolsos. De todos los tamaños. De todos los colores. Cienes y cienes de bolsos.
• Cremitas, exfoliantes, cepillos, brochas, esponjas, tratamientos, maquillajes, colonias y demás cosas aún más superficiales.

Además contrataría a un personal trainer (dígase con voz pija, como con un pito huevo duro en la boca) porque yo no soy de las de operarme, yo quiero que me hagan correr y sudar y tener agujetas en músculos que yo creyera inexistentes para tener un tipo espectacular y un culo duro y respingón. Y porque quiero cuidar a mi corazoncito, of course. Ah, y ya que hablamos del tema contrataría a un psicólogo que me comiera el coco e hiciera que se me quitaran las ganas de fumar (oggg).

Me compraría un tiiiiiiiiigre y un moooooono y un koaaaaaaaala y un huróoooon y una cobaya. Un conejito no porque Pétalo ya tiene dos y todos mis amigos vivirían conmigo porque me adorarían y les pagaría todo, como en Entourage. Y un pony también porque soy un pony rosa con el pelo  muy largo. (Wassss)

Y, esto ya lo digo totalmente en serio, me informaría de todas las maneras posibles que hay de ayudar a la gente que no dispone de los recursos más básicos. Porque claro, de nada me sirve donar miles de euros a una fundación que luego no va a utilizarlos en lo que no merece la pena. Vamos, que soy capaz de comprar docenas de huevos a tutiplen y mil barras de pan para pasarme los días haciendo bocatas de tortilla e ir repartiéndolos a los más cercanos que lo necesiten, por ejemplo a los que duermen en sucursales todas las noches. O comprar casas a toda la gente que ha sido puteada por su hipoteca hasta que les han desalojado. Bueno, tanto no porque no soy el Gobierno, pero algo así sí.

En fin, que sería megamillonaria y molaría trillones. Bueno, trillones no porque ahora ya los molo, trillones de trillones!!!!



*Es que resulta que como la intensidad del rayo es tan grande, la electricidad va por tu envoltorio en vez de penetrarte y no te mueres. Aunque probablemente te quedes con un tic raro de por vida, claro, pero oye, mejor eso que en la tumba!

Para todo lo demás: Mastercard.

Siempre he querido ir a Disneyland (si es Orlando mejor, pero si tiene que ser París pues me conformo....). Pero es caro que te cagas. Vamos, que acabo de mirar que un finde me sale por 800 pavulis y casi se me caen las bragas. Ah no, eso es en otros momentos. Pues se me caen los anillos, por ejemplo.

Por eso quiero un novio rico. Y que me quiera, claro, que lo de que sea rico es lo de menos (jijijijijiji).

Tener un novio como tú de pobre es guay porque empiezas a dar rienda suelta a tu imaginación para buscar sitios para frinkar estar agustito (como el sofá de tu casa por ejemplo) y el amor puede sobre todas las cosas.

Tener un novio con dinero mola porque te lleva de cena y esas cosas.

Pero tener un novio rico que te cagas tiene que ser megamolón. Puedes cumplir todas tus fantasías cuando aún eres joven (muy joven, aún te salen granitos y eso) una y otra vez: que si irte a La Habana, que si tener un anillo de la leche porque tu churri es el mejor del mundo, que si tener un perro que tus padres no te compran pero él sí, que si irte a Disneyland una semana entera y comprarte mil peluches extracaros pero que hacen que tus ojos sean unas estrellitas continuas, que si aprobar porque tus profes reciben regalos sospechosos con forma de jamón.... y un largo etc.

¿Que por qué no hablo de ser rica yo en vez de que sea rico mi novio? Pues porque soy una niña aún (soy toda inocencia y mofletes), que cuando sea mayor me voy a limpiar con billetes de 500 pero por el momento me declaro insolvente. A mi madre la regalo por su día un merengue o algo por el estilo así que imagináoslo.

Conclusión:

Viaje a Disneyland: 1000 euros.
Anillo de morirse: 2000 euros.
Noche de hotelazo de esas de que te caes cuando sales de allí: 200 euros (por ejemplo).
Jardinero cubano buenorro que te abanique y te sirva caipirinhas: 1000 euros al mes.
Tener un novio que te quiera y te haga mimos y sentir que no te hace falta trabajar para el resto de tu vida porque él se encargará de ti hasta que te mueras, o en su defecto una amiga como Carmen Lomana: No tiene precio.

Viva el pensamiento español, de todo menos currar.

Jejejejejeje.

Que conste que estoy sacando mi lado más frívolo, que como Zenu no hay nadie eh?? que no lo cambio por nada!!! (esto por si lo lee y tal xD)

Condensemos ideas. Pero todas a la vez.

Pues he decidido que no me levanto mañana pronto. Hombreyá. Que me levanto a las nueve, o a las diez si me da la gana!! Y en vez de estudiar, quizá me dé la vena y salga a correr a esa hora en vez de a última de la tarde.

Ah claro, que no os lo había contado*. Es que llevo dos semanas (maomeno) que me ha dado por salir a correr.

Todo empezó porque un día me miré al espejo y vi una bolita de queso (muy bonita, eso sí)  que antes era sólo un finger. Y me dije: "Bola, tenemos que evolucionar a Minibola para no rodar demasiado, y luego volvemos al estado Finger, que seguro que nos va mejor". Y saqué una ponydieta milagrosa que hizo que en poco tiempo perdiera peso, el cual no he ganado cuando he pasado como de la mierda de la dieta porque a mí estas cosas me duran un mes como mucho.

 

VS

La historia no quedó ahí pese a que la dieta se sintiera abandonada, sino que un día me estresé tanto tanto tanto tanto tanto (bis) que salí a correr por no pegar a alguien. Y descubrí el maravilloso mundo de....qué cojones, ese día casi me muero, que me emocioné tanto que me puse a hacer spring (¿?) y casi me fallan las piernas hasta el punto de que no me comí una roca con la nariz de milagro. Pero los días siguientes sí que descubrí lo que mola salir a correr, aprender cuál es tu ritmo y no el de la cerda buenorra que va delante de ti (algo muy importante para que no te salgan ronchas en la cara del esfuerzo) y sobre todo lo bien que te sientes al irte a dormir. Gloria bendita. ¡Gloria bendita, oigan!

Todo hay que decirlo, y como todos ustedes saben ya (referencias aquí y aquí), yo es que soy defectuosa de fábrica. Y el día que salgo a correr a eso de las ocho de la tarde luego ya no ceno. Pero no porque no tenga hambre, no, sino porque me da asco la comida. Se me revuelve el estómago hasta tal punto que soy capaz de vomitar si huelo una tortilla francesa. ¿La razón? Pues ni la sé ni me importa porque no va a cambiar nada, pero es una jodienda sentirte bien porque has movido el cuerpo al ritmo de la música que te motiva hasta límites insospechados y te ha dado el aire fresco del campito por el que corro** y por otro lado sentirte mal porque tienes el estómago con la sensación de que te haya dado un amarillo (de esos que fumas mucho y después mueres). Es como cuando me empacho y me duele el puente de la nariz, ningún tipo de sentido, oyes, pero es que es así y punto!

Que conste, así cambiando de tema como que no quiere la cosa, que no es que yo llevara mucho tiempo sin escribir, es que mi ritmo de publicación es lento, así que ni os quejéis ni os extrañéis, que yo sigo viva eh? que sé cuidarme bien solita.

Aunque últimamente estoy de un paranoico-apocalíptico que llama la atención. No puedo parar de pensar en la muerte (la mía no, claro, siempre la de otros). O sea, me da por pensar cosas como: ¿Y yo qué haría si mis padres murieran los dos a la vez***?¿Nadie me querría?¿Mi carrera se iría a la mierda?¿Dónde viviría?¿Y quién pagaría esta maldita hipoteca?¿Me haría vieja de repente?¿Mis padres me han dejado herencia?
Que sí, que muy egoísta todo, pero coñe, si son mis padres siempre los que piensan en mí y ellos se mueren, pues tendré que autopensarme por ellos, digo yo. Que según mi madre están bien mis preguntas y después de enterarse de qué pasaría exactamente si ellos murieran me lo explicó ayer a la perfección y sigo traumatizada. Yo creo que me quedaría en el sofá acurrucada esperando hasta que alguien viniera a recogerme. Como una niña de cinco años. Zenu me dijo ayer que sus padres me adoptarían pero eso no me pareció bien porque es como incesto. Y a ver qué hago yo si además de mis padres me falta mi novio. Ya me muero yo luego también!!

Además el otro día le dije a mi padre que necesitaba ir al psiquiatra (yo, claro, no él, bastante tiene con aguantarnos a mi madre y a mí) porque creo que soy bipolar. Que quizá no, pero nunca es malo descartarlo. Que tú imagínate que lo soy y nadie se da cuenta porque le echa la culpa a las hormonas. Imagínaoslo por un momento: Una loca al teclado (voz en off). Pues sería una peli de puta madre!

Y nada, que estaba yo aquí sentada pensando en las musarañas y leyendo todos los blogs (porque aunque no escriba en el mío sí leo los vuestros y toooodos los santos días se me ocurren un par de posts pero nunca me pongo luego a ello) y de repente me ha venido la inspiración (cosa rara desde que dejé de ser una bruja piruja -guiño, guiño-) y he escrito esto. Esto. Que no sé si se puede llamar post o condensación de ideas repentinas en diez minutos todas contadas de golpe.

Pues eso capullos, besitos para todos y hasta que la inspiración nos junte de nuevo.

La de la izquierda soy yo. Y el de la derecha sois vosotros. Os doy besitos, no os quejéis.

*Porque como sois unos tontos no me comentáis y me enfado, y entonces juro que no volveré a escribir hasta que alguien me comente, y así ha sido, of course. Que yo cumplo mis promesas!!!

**Campito. Sí. Bueno. Llámalo camino de arena con rocas a un lado y río a otro, pasando por puentes porque la circunvalación está al lado y de repente ver cómo aparecen dos perros de la nada mientras ladran y corren detrás de ti porque te has acercado a sus valiosísimas ovejas. ¿¿Dónde estás, pastor hijo de puta?? ¡¡¡controla a tus perros que no quiero matarlos!!! (ellos a mí no pueden -lalalaaaa-).

***No quiero frivolizar con estos temas, perdón si alguien se ha ofendido con algo.

Entrega de trofeos aquí. Gracias.

Hace unos días me dieron un premio, no sé muy bien a qué pero es un premio y como tal hay que recibirlo Y enseñarlo a los demás fardando de que tienes un premio, aunque haya por ahí pululando quince mil premios iguales ya. Me lo dio una personilla que me debe muchas caipis aún (que no se me olvida).

El premio original era este:

Mirad qué trofeo más chulo, si te fijas bien parece que detrás hay una cara con muchas ojeras jejeje.

Y se supone que yo tengo que modificarlo (¿?). Y me ha salido esto otro:

Primero, cuando doña Caipis me dió el premio me enfadé porque se lo habían dado a ella primero, entonces lo arrugué y lo tiré a la basura. Luego me arrepentí y lo cogí, lo pegué en mi agenda con unas tiritas y le puse un brillito para que el trofeo molara más, rollo Oscars y eso.

Como todo buen blogger sabe, ningún premio se da así, sin más. Lo que esta gentuza quería era que yo, Miss Zen por excelencia, contara siete cositas de mí que no sepáis ya. Eso de que no lo sepáis es fácil porque yo soy de lo más reservada como todo el mundo sabe (silbido y paseillo).

Así que allá van, pero no vale reírse!!!

1. De pequeña iba a un colegio religioso y quería ser misionera porque los vídeos de negritos muriéndose de hambre me traumatizaban demasiado, así que las monjas confundieron la señal y me querían meter a novicia en cuanto terminara los estudios obligatorios. Yo no sé si es que era tonta o tenía cara de ello, pero casi lo consiguen (cuando tenía 15 años me lo planteé seriamente, OMG, aunque eso no impedía que me siguieran gustando los chicos más que a un tonto un lápiz, referencias aquí).

2. Soy una creída e intento no parecerlo, pero es que me sale sólo. Que no puedo contenerlo. Que chistan a alguien y no miro para que no se me note, pero estoy convencida de que iba dirigido a mí. Claro claro! a quién sino?

3. Normalmente voy con cara de borde por la vida, pero es que mi cara en estado normal, andando por la calle por ejemplo, parece cara de cabreada, yo no tengo la culpa jolines. No quiero matar con la mirada ni nada, me sale sólo (igual que lo del narcisismo jejeje).

4. Cuando estoy realmente dolida con alguien y hablo con otros de ese alguien me hago la dura. No es normal en mí porque no suelo guardarme los sentimientos ni ser muy reservada, pero me da miedo que la otra persona no me quiera como yo a ella y entonces digo que no me importa nada aunque me muera de ganas de saber de esa persona o que las cosas se arreglen.

5. Hablo mucho, pero mucho mucho, demasiado. Y después de hablar SIEMPRE pienso: "mierda, y a éste qué cojjjjones le importa todo lo que le acabo de contar???". Me juro y perjuro que a partir de ese momento no contaré nada a quien no le importa. Y luego vueeelvo a caer. Otra cosa que no puedo solucionar, aunque esta al menos lo intento.

6. ODIO con todas mis fuerzas que me llamen pesada. Esto tiene que ser un trauma infantil o algo, pero prefiero que me llames hija de la grandísima madre que te parió con todo tu odio a que me mires con cara de "psé" y me llames pesada. Mae mía, se me hinchan las venas!!!

7. No cojo las cosas cuando me las tiran si antes me han avisado de que me lo van a pasar. Si me lo pasan de repente mis reflejos funcionan a la perfección, pero como me avises la has cagado, porque antes al menos lo intentaba, ahora por no quedar en ridículo ni me muevo, si tal lo sigo con la mirada para ver dónde cae e ir a recogerlo. Mis manos son de mantequilla, vamos, pero sólo cuando son conscientes.

El premio fruto de mi creacción mola una millonada así que voy a volver al punto 1 y no voy a ser monja, pero solidaria un rato sí, así que quien quiera que lo coja!!! Hay grandioso trofeo para todos!!! (Viiiva viiiiva)

Sociedad "moderna" y la madre que los parió.

Esta mañana he visto el programa de Ana Rosa mientras me tomaba un café con leche. Que nadie me abuchee, es que era eso o ver asesinatos en La Sexta, y a primera hora de la mañana prefiero descojonarme un rato mirando personajes y tal.


El caso es que se me ha ocurrido un post porque hablaban de algo que me toca la moral, pero como no quería cabrearme he pasado de largo y me he puesto a estudiar como una buena estudiante que soy.


Luego he comido.


Y luego me he puesto a ver las noticias. Y se me ha ocurrido otro post de esos que según vas escribiendo se te va calentando la sangre y al final terminas insultando a todo quisqui. Como el de primera hora de la mañana, vamos, pero de otro tema.


Entonces se te juntan dos ideas y tienes ganas de matar y dices: "¡¡A LA MIERDA!! ¡¡HOMBREYÁ!! ¡¡SE VA A CAGAR LA PERRA!!" y te pones delante del ordenador y empiezas a soltar dioses. Procedo, pues.


Primer punto, el menos candente, el de por la mañana, la procesión de ateos, dos puntos,


Comencemos por la definición de ateo: Que niega la existencia de Dios, aplicable a pers. u.t.c.s.


 Sólo voy a hacer una pregunta: ¿por qué a una persona que no cree en Dios le molesta que otra persona sí crea y que además haga actos que demuestran su devoción?

Inciso: Que conste que yo me declaro creyente pero no católica. De hecho la Iglesia como institución de poder y mierda me da asco, pero sólo los jefes (esos jefes que no expulsan al cura hijo de puta de turno pero al que hace algo por su parroquia no dudan en echarlo), que no se nos olviden las monjas ni los curas que hacen cualquier cosa por su barrio o por sus colegios, las personas laicas (que no tienen órdenes clericales) que dedican su tiempo a los necesitados que viven debajo de nuestras casas o los misioneros que se van a Mataporculo de Eresma a dejarse la vida por los demás. Vamos, la gente que entiende el mensaje de Jesús como lo que es y no como la Iglesia nos quiere hacer ver (amor y generosidad Vs. sufrimiento y sometimiento y capitalismo a saco). Fin del inciso.

El caso es que esa gente ha decidido que el mejor día para manifestarse es el Jueves Santo. Sus razones son que el calendario es de todos y que ninguna religión puede tener privilegios en un estado laico y aconfesional. También quieren manifestar su desacuerdo con que haya capillas en edificios públicos como las universidades y quieren quitar la casilla de la renta para ayudar a la Iglesia, aparte de denunciar que como "empresa" la Iglesia incumple todas las cosas incumplibles sobre la protección de datos personales.


Pero me toca los cojones. Sinceramente, señores, me toca los cojones, porque la democracia de este país consiste en joder a toda persona que no lleve lo que ahora se llama un modelo de vida "moderno". Esto es no ser de derechas, no creer en Dios y si puede ser, ser gafapasta o perroflauta. Que si no eres así entonces eres un fascista. Y fueeeera. Así, con toda la gratuidad del mundo, que sube el pan una barbaridad y no es porque la harina se haya encarecido.


No entiendo por qué les molesta que haya una capilla en mi universidad si la gente lo solicita como puede solicitar el club de roll y tiempo libre. Qué más te da que yo o cualquiera entre en una capilla a rezar? Si no quieres no entres, nadie te obliga. Pero no cohibas mi libertad si yo no coharto la tuya. Dicen que si hay capilla católica también debería haber un templo musulmán o judío. Espera, contemos cuántas personas judías o musulmanas o de cualquier otra religión hay en mi universidad, espera. Espera a ver si alguien la pide. Pero me parece acojonante que la manera de igualar las cosas sea quitar a unos en vez de dar a todos los mismos privilegios. (Lo mismo que pasa con los sueldos y eso, fíjate tú, que parece ser que el socialismo consiste en quitar todo a todo el mundo para que todos tengamos lo mismo: nada -a no ser que seas político o familliar, y sino que le pregunten a Cháves-)


Pero bueno, que me lío, que a mí me parece genial que se manifiesten y que se hagan oír, porque sinceramente razones no les faltan. Pero el día elegido es de tener una hijoputez supina que llama la atención. Es por joder y punto. Me gustaría ver a todas esas que fueron a la capilla de Historia de la Complutense a enseñar las tetas haciéndolo en un templo musulmán. Todas esas que dicen que la Iglesia es machista (que lo es) pero que sudan de los velos y los burkas y los desprestigios de las otras religiones hacia las mujeres. Doble moral se llama eso. Jodo lo que tiene la mayoría y defiendo lo de la minoría, sea cada cosa buena o mala o normal, eso no importa, lo que importa es si hablamos de la antigüedad de las cosas en nuestro país.
Seguro que esa gente que no quiere que haya procesiones en Semana Santa (que de eso aún no he escuchado ninguna explicación porque se van por los cerros de Úbeda y te hablan de todo lo que he dicho antes excepto de por qué no quieren que haya procesiones católicas) hace regalos en Navidad y estas vacaciones se lo pasa como un enano. ¿Que quieren un estado aconfesional del todo? Pues que empiecen por pedir el cambio de calendario festivo, porque la mayoría de las festividades son por santos o por acontecimientos históricos de la Iglesia y ahí bien que no se queja nadie. O follamos todos o la puta al río.


He dicho.


Segundo punto y no por ello menos importante: las autoridades pertinentes juntan a una pareja de etarras en  una cárcel y hacen  gastar al arca pública del estado 10.000 euros en inseminación artificial para que puedan tener un minietarra (o dos si no es muy malo). ¿Soy la única que alucina con todos los gobiernos por negociar con ellos=darles unos privilegios que ni a la persona más buena de España darían? Después de esta noticia salía que un etarra excarcelado había corrido no sé qué maratón y mazo de peña le había seguido en la carrera dando gritos de apoyo para los presos de ETA y la banda en general. Esto se llama enaltecimiento del terrorismo, y como tal deberían detenerlos a todos. Pero claro, aquí sólo delinquimos si hacemos botellón o vamos a 130Km/h en una carretera de 110. Eso es delinquir, y lo demás son tonterías!! ¡¡¡CLARO QUE SÍ SEÑORES POLITICOS!!! ¡¡¡CLAAAARO QUE SÍ....!!!



PD/ Ruego que no se hagan comentarios que se salgan del tema y jueguen al "y tú más" en vez de dar razones de por qué se hacen las cosas y no sacar balones fuera. Que me caliento y nos calentamos y al final esto puede terminar siendo un debate sobre cualquier cosa. Centrémonos, plis. (Como no haya ningún comentario voy a quedar fatal jijijiji).

El perro Pancho mola.

Me voy a hacer millonaria!!

Champagne for every one!!!

Una, que se fía de la gente, ha recibido una llamada sospechosa de esas que al principio parecen que te quieren timar.
Parecía un concurso de la tele, me han hecho una pregunta de la cual tenía que elegir entre tres opciones:

-¿Qué animal es el protagonista del anuncio de loterías del estado?
-(ay joder que no me la sé....) ¿Ésto es una broma oculta o algo?
- Opción a) La rana Gustavo. Opción b) El perro Pancho. Opción c) el caballo de Pipi Calzaslargas.
-Pues veamos, la rana Gustavo no porque es pobre y tiene que trabajar con los Teleñecos. El caballo de Pipi seguro que ha muerto, hace mucho que salía en la tele también. Por descarte....¿cuál era el otro?¿el perro Pancho?
- (sonido de fiesta y fonfeti) Sí!! ha sido ud. seleccionada para......
-(mierda, ya m'han tangao).

Tras un largo interrogatorio (mío hacia la que me ha llamado, of course) he decidido que era algo de fiar.

Total, que en estos días me van a mandar no sé cuántos (creo que doce) boletos de primitiva, así bai de feis, y luego puedo participar todos los meses con otros 50 boletos pagando la mitad de cada boleto. Sí, sí, estáis pensando que me quieren timar, lo sé. Pero el caso es que si no me toca nada o me toca menos de lo que he pagado me devuelven el dinero. Todo un chollo, vamos.
La trampa? Ninguna. Me he metido en la página web de la empresa y he buscado comentarios y críticas en san google, parece una empresa de fiar al cien por cien. Sólo me falta llamar a la policía para ver si esta gente me va a estafar o algo jajaja. Soy inocente, vale?

Vamos, que me van a mandar unas cositas a casa que pueden estar cargadas de dinero, sin coste alguno, y si no me interesa el contrato pues no firmo y punto. Por creer un poco que no quede, no? Y si de verdad me hacen rica? Me parto.

Ya me veo navegando en un yate y en islas paradisíacas disfrutando de la vida.

Ahora es cuando tenéis que empezar a hacerme la pelota para que reparta, plebeyos míos.

Un mojito, por favor!!

Frío, caliente, templado. Barrio sésamo!!!

Aclaremos primero los términos de manera gráfica. Ejem ejem:

Algo está frío cuando te hace tiritar. Y te tienes que poner un gorro como el de este perro (que ya sabemos todos que es que los bulldogs minis estos hacen que me mee encima, por lo del bucle de fealdad y eso). También valdría la definición si hablamos de algo que en verano te da gustito, pero yo me sé de cosas que en verano te dan gustito y no tienen por qué estar frías, más que nada porque en el resto de estaciones también dan gustito. Rascarse la espalda, por ejemplo.(Sí, claro, rascarse la espalda).

Templado. Templado es aquél estado en el que un gofre está mucho más rico porque el azúcar cruje y puedes saborearlo sin abrasarte entera. Vaya, a temperatura ambiente. Ni frío ni calor ( y eso no es cero grados, listillos).

Caliente. Pues nada más que veáis al mono tocatetas y juzguéis vosotros mismos. A veces apetece (no con el mono, sino algo caliente en general, malpensados) pero puede llegar a pasarse de la linea para convertirse en....

...hirviendo. Como cualquier taza de café que te ponga cualquier camarero y haga que se te quede la mano tal cual la foto adjunta que pongo.

Y aquí ya enlazo tema: 

LOS CAMAREROS.

Tachaaaaaaaaaaaan!!!!

Dícese de aquél gremio que nunca vio Barrio Sésamo, y no es capaz de diferenciar los conceptos explicados anteriormente, que como dirían mis profesores son totalmente triviales. Tri-viaaa-leeeees. Joder.

Porque  yo personalmente nunca he topado con ninguno que los diferencie, a no ser que sea el único de mi uni (de cinco) que sabe exactamente la temperatura que pido. Creo que podría decirla en grados (celsius o farenheits, según le dé). Y también creo que es el único camarero que mola de verdad. Porque veamos, que si yo me tomo dos cafés de media diarios y en vaso de colacao haciendo un desesperado intento por mantenerme despierta y me tengo que abrasar la lengua una media de cinco veces por café para probar si sigue hirviendo o ha pasado a caliente simplemente aunque yo lo quiera templado, pues termino con la lengua echa mierda. Y entonces viene mi súper camarero a rescatar a mi pobre lengua. Pero no siempre. Joder otra vez.

A ver, claro, luego podemos entrar en que yo estoy defectuosa de fábrica (mira! otro reto para una doctora que yo me sé a la que tengo intrigada!!). Y es que lo que todo el mundo nota frío, yo lo noto templado. Lo que todo el mundo nota templado, yo lo noto caliente. Y lo que todo el mundo nota caliente, a mí me arde. Pero de eso que aunque intentes aguantar como una machota tienes que quitar la zona del cuerpo en contacto con lo que posea la temperatura ardiente para mí, barra, caliente para los demás.

En la ducha siempre me pasa. Resulta que mi caldera tiene un problema y hace que el agua salga templada o casi fría. Pero yo no lo he notado nunca. Y no es que no me duche, que ya os oigo pensar cabrones.

El caso es que no me gustan las duchas calientes (para mí) de esas que hacen que el cuerpo te pique, a no ser que esté en otra casa. O sea, si me voy a dormir a casa de Zenu, las duchas son interminables y calientes calientes, me encanta, aunque Zenu dice que muy calientes no son porque no se empaña ni el espejo. Y si me voy a casa de Rumana, pues lo mismo, ducha caliente, aunque en su baño sí que empaño el cristal. Una encrucijada del universo, oyes.

Y es que soy rara, porque además si salimos a la calle y todo el mundo tiene frío, por la regla de tres anterior yo tendría que quedarme congelada, pero no, tengo calor (aunque mi nariz siempre fría y roja se empeñe en decir lo contrario).

Pero vamos, que la culpa es de los camareros eh? que les digo leche templada y me ponen leche ardiendo (de esa que sale espumilla y todo), y se saltan la escala del caliente así como si no existiera. Y no lo entiendo. Y además me crispa.

Y ezta mañana me he quemado la dengua, ze me nota mucho???

PD/ Que se me acaba de ocurrir que a lo mejor no distinguen las temperaturas porque se han quemado la mano con la jarra de metal (que hay que ser tonto para poner leche caliente en una jarra de metal, que el metal es conductor de calor, tontolines) muchas veces. No? Bueno, a lo mejor es que pasan de nosotros. Que no lo sé, que yo sólo pienso así sin más. Bueno, y también me tiro muchos triples a ver si entran.





Yo es que no aviso.

Jolines, la gente avisa cuando desaparece del blog o escribe menos a menudo. Pero yo no. Es que no tengo ni tiempo! Bueno, y que no me apetece pensar, también puede ser (ojos para arriba, cara de despistada).Se me ocurren muchas ideas a lo largo del día pero como no tengo nada moderno de eso para escribirlo pues luego se me olvidan, y si tuviera que escribir las ideas en post-its seguro que al llegar a casa el post mental ya no molaría tanto y me pondría triste y lloraría.

Y eso no es lo que queremos, verdaaazzz??

Mientras tanto, en Zenlandia, la píldora este ciclo está provocando más trastorno mental de lo esperado, así que este finde me voy con Zenu para que me quite los males a base de comidas ricas, mimitos varios y damelomío del bueno. Jijijiji.

PD/ La astenia primaveral es una PUTA BASURA. He dicho.
PD2/Excepto si viene alguien como Lorzagirl y te cuenta lo que es. No me apetece poner el enlace pero buscadlo por Dior, que casi me orino encima!

Ale, hasta el lunes!!!!!

Que ya era hora, hombre!

Vale venga, voy a dar señales de vida ya porque es que estoy de un desaparecido que me autopegaría y todo, hombreyá!
El caso es que no tengo inspiración ni nada así en mente para escribir (esas típicas tonterías que no llevan a ningún sitio ni nada pero que me encanta contar...anda mira!! volvemos a los paréntesis!!). Así que eso, que como no tengo inspiración ni nada pues os cuento cosas que me van pasando. Allá voy:

-Este año estoy aprobando/compensando/no suspendiendo demasiado bajo, todas las asignaturas excepto una!!! (y otra que me había dejado para septiembre, que todo hay que contarlo jopé)

-El miércoles me enganché un trozo de lo más divertido. Y el jueves me quería morir. Y el viernes no me creía que pudiera estar desentrenada y volví a enganchármela en plan coleguis con mis neuronas. Y el sábado casi muero. Y Zenu me dio muchos mimitos (y mucho de lo mío también) y se me pasaron todos los males. Viva el sexo, joderrr!!!!

Seh, y con éste también.

-Estoy haciendo dieta (pero de las sanas, sólo que me marcan la combinación de alimentos) y en dos semanas he adelgazado tres kilitos y medio que se me notan sobre todo sobre todo en la chicha de la barriga y en la cara, alucinante!! en la cara!! sigo alucinando!! alucinemos todos!!! Y claro, prefiero ir poquito a poquito que luego no hay efecto rebote. Y con tan solo tres kilitos me siento más guapa y ahora voy un pelín (sólo un pelín, tampoco cantemos victoria) más ajustada. Y Zenu lo nota y me quiere dar lo mío todo el rato. Aunque esto también tiene que ver con el punto siguiente. Véase:

-La píldoris mola trillones. Tengo la regla regular, me salen menos pelitos y no me duele al ovular. Y además como tengo muuuucha suerte (he sido una de las 40 personas que ha aprobado un examen de entre 400, vivavivaviva!!!) también me ha tocado el porcentaje de estar entre el 10% de féminas que toman la píldora y se les baja la líbido. El prospecto dice que es psíquico pero yo juraría que es físico. Bueno, eso espero porque sino me estoy volviendo loca y las palabras "Problema" y "Psíquico" juntas me dan mucho yuyu del malo. Ah pues eso, que como ahora no estoy tan tan tan salida (solo estoy un poco salida) pues Zenu lo nota y entonces ataca él, y ahora quiere darme lo mío mucho más y aparte lo hace mucho mejor, no sé por qué pero desde aquí le pido que no pare podfavodzeloduego ^^.

-La depilación esa por luz no mola trillones, mola cuatrillones de millones, ya no pincho y es como milagrosa. Lo único que en mis piernas no aparecen caras ni nada, pero es milagrosa igual. Además de barata. E indolora después de la primera sesión y algún que otro espasmo provocado por pinchar en algún nervio.

Yyyyyyyyyyyyy no sé qué más. Que he estado desaparecida, sí, pero sigo viva, y mis padres dicen: ¿Quién eres?¿Y qué has hecho con nuestra hija?¿Por qué no paras de estudiar?¿Sufres de hiperactividad?¿Te has vuelto loca (del todo)? y cosas similares. Mola. Ahora me dan más dinero. Mua-ja-ja-ja.

Ahora cuando voy a cagar  al toilette de señoras de mi maison, esto es lo que veo.

Aún no es verano pero yo ya quiero sandalias.

Yo es que no tengo mucha suerte nunca. No sé si es algo genético o tema del Karma, aunque creo que lo último no porque aunque soy Zen y todo eso, no veo yo que funcione demasiado ni nada.
El caso es que nunca me ha tocado nada. Bueno, miento, una vez mandé un sms a Ragazza, que sorteaban un lote de maquillaje bastante chulo, y me dije que ya era hora de que me tocara algo, hombreyá. Creo que lo dije de una manera muy rotunda porque a los meses me llamó un nº muy largo despertándome de una siesta muy larga también, me preguntaron mi tono de piel y a los días llegó a casa el lote en cuestión, con tonos que no pegaban nada con el tono de mi piel, lo que me hizo pensar que la tía que me atendió no tiene ni puta idea o simplemente ni me escuchó.
Pero la cuestión no es esa, porque vale, me tocó una vez, pero si hago una estadística de todos los sorteos en los que he participado pues no hay color. Que me vuelvo a liar.
Digo que la cuestión es que me he enterado por Burbuja de que sortean unas sandalias de DKNY muy muy chulas. Y claro, digo yo, que siendo estudiante paso de comprar zapatos de marca si ya me los puede regalar alguien, jejejeje.

Así que lo dicho, voy a participar, y si me tocan estoy segura de que Burbuja me matará y vendrá corriendo a Zencity a ponerla patas arriba para encontrar dichas sandalias, que digo yo, Burbuja mía, que qué más te da si tus pies son muy delicados y seguro que te hacen daño (mua-ha-ha-ha).

Ale, tras un post mierdero y escrito sin inspiración alguna (estoy exprimía ya de tanto examen, coñe), me despido hasta que me salga del alma algo un poco más decente.

And the winner is....

TARTAAAAAAASE!!! (es una mezcla entre tarta y Blase, jajajaja)

Oficialmente, mi primera tarta queda hecha. Pruebas fotográficas abajo. Me llena de orgullo y satisfacción no haber quemado la cocina ni haberla manchado demasiado, lo que no me va a llenar de orgullo ni de satisfacción va a ser mi barrigola después de ponerme morada. Ahora, con la boca llena, di....¡¡¡PAMPLONA!!!

Mirad y babead!!! Es súper gorrrda!!!

De aquí a cocinera pofesional.

Me predispongo a hacer un bizcocho de chocolate...mua-ha-ha-ha!!!!!
Fotos luego, os vais a morir de la envidia!!!

Frinkar, kikear, folletear, y todos esos términos.

¿¿¿No os pondríais a frinkar como locos con esta canción hasta quereros morir??? Yo seh, jejejejejeje.

Silence...

Pon de fondo esta canción y dame un beso suave, lento, con ganas, contenido, con lenguas entrelazadas y dedos jugando con el pelo, la nuca, simplemente pasando tu mano por mi clavícula, sin tocar, sólamente deslizándote por ella....y que nos dejemos llevar. Ya sabes, bombón, que esta canción me pone ñoña, y si te tengo al lado mejor.

Ah,  y ya que estamos...mira, parece que nos han hecho una foto

Recuento.

Si el día tiene 24 horas, duermo ocho, me ducho y como con tranquilidad, me quedan doce horas para estudiar. Ouch! Se me han ido las cuentas! Hoy ya van trece!!

PD/ Esto en la vida lo había hecho yo, lo que pasa que este año he decidido ponerme seria y esas cosas, con tantas asignaturas o hago eso o....al pozooo!!!!!

Eh, vosotros, poceros del mundo, id hacia la luuuuuuz!!!!! (Carolaaiiiiinnnn)

Hiperactividad, noticias acumuladas y otros sucesos.

Pasando de política, o esa cosa que llaman política pero que en realidad no tiene nada que ver con ella porque es una mierda pinchada en un palo (decirlo todo de carrerilla queda mucho mejor), no voy a hablar de ella aún, porque creo que me extendería tanto y diría tantas burradas que alguien me apedrearía o se moriría enfrente del ordenador leyendo horas y horas. Así que no voy a hablar ni de la ley laboral, ni de la bomba de humo de los controladores, ni de la ley antitabaco, ni de los traductores en el parlamento, ni de la subida de la luz, ni de ninguna cosa con la que me pueda salir una úlcera en el estómago y la joda. Ya me he perdido. Bueno, a lo que iba, que eso. Que no me centro.

Iba a contaros cositas, como que tengo muchos exámenes pero que los llevo bien casi todos (no todos obviamente porque...pues que soy yo y mi vaguería me pasa factura, más sorpresas de cambios de formato de última hora pues ya ni os cuento). Queeee lo siento por estar desaparecida y tal, pero no piso por casa joder, no os cabreéis, que sois unos exagerados, además ni comentáis ni nada, que os hago un test y no sois capaces, contenta me tenéis!!

Ah, sí, que he estado tres meses sin regla y eso, pero no vais a ser tíos, lo que pasa que ya dije que tengo defecto de fábrica y aquí nadie se hace responsable. Menudos caraduras.

Pues nada, resulta que mi gine (el nuevo que es maravilloso, no el otro, que debería llamarle por teléfono e insultarle hasta ahogarme, perder la conciencia por la falta de aire y esas cosas) al decirme lo que me tenía que tomar para "curarme" (porque no es cura cura, ni monja, es como tirita, si me dejo de tomar lo que me tengo que tomar recaigo otra vez)(joder qué de paréntesis pongo)(creo que a partir de ahora voy a poner asteriscos y aclaraciones al final en vez de esto) me ha dicho que el remedio funciona menos con el tabaco. Para enterarse de algo leed el párrafo otra vez pero saltándose paréntesis. Jejejeje.

Asínnnn que (que lo de asín ya está admitido en la RAE, sí, manda güevos, mira!otro tema-úlcera!) tengo que dejar de fumar. Ala, ya lo he dicho. Se empieza por algo, no? primero hay que mentalizarse, no querréis empezar la casa por el tejado. Además como ahora no se puede fumar en las discotecas lo tendré más fácil, que a mí lo de la ley en plan prohibición porque es más cómodo eso que ver las excepciones y legislar PARA TODOS pues no me parece bien, pero ya que se queda habrá que verla con otros ojos.

En realidad creo que no lo voy a predicar, porque la gente cuando quiere es muy pesada y en su día decidí que es mejor dejar de fumar sola que con alguien que te recuerde constaaannnnnnnnnnntemente que tienes que dejar de fumar y que no fumes y que enhorabuena por dejarlo y que ¿ves como te sientes mejor? y todas esas plasteces, que no son más que recordatorios de que no fumas y antes sí lo hacías y ahora lo echas de menos aunque sabes de sobra que es una mierda porque oye, una es rubia si eso, pero tonta no.

Pero claro, Rumana, que me lee, ya lo sabe, así que desde aquí hago un ruego para que haga como que no sabe nada, que en realidad no lo sabe, ¿alguien sabe algo? ¿de qué estábamos hablando? ¡¡Qué de niebla!!

Bueno pues eso, que me ha quedado un post la mar de hiperactivo, mola.

Y así buscando fotos de perros hiperactivos he visto esta, y creo que jamás podría tener ningún tipo de bulldog en casa, es que es verles la cara y me da la risa, pero que dura y dura a modo duracell, el tipo podría morir de depresión, todo el día riéndome de él....¿pero habéis visto qué cara? Son tan feos que hasta son guapos, cierran el bucle de fealdad para llegar a lo bonito.