Diario de Minizen: una minisalida en potencia

El otro día revolviendo los cajones de mi habitación buscando bolis que pintaran (tengo muchos pero ninguno pinta) descubrí una fuente de risas y autovergüenza inagotable, véase, mi diario de cuando tenía 10 y 11 años, con páginas escritas esporádicas de cuando tenía 14 y 15.  Voy a pasar de las explicaciones y voy a ir al lío, copiopegando y describiendo lo que mis atónitos ojos han reencontrado.

Portada: Mi nombre con intento de letra guay y muchos nombres de chicos a mi alrededor (muchos muchos).

Nombres que le puse:
-Querido diario,
-Querido Piku, (WTF???)
-Querido Sergio, (estaba enamorada)
-Querido Piku (otra vez, me había desenamorado en 2 días)
-Querido Diario (se me agotó la imaginación)

Hechos de la infancia o frases míticas (pa descojonarse toa) -con correcciones ortográficas para que no nos sangren los ojos, agradecédmelo-:

"Hoy me he llevado a clase al Furby, y unos cuantos más de mi clase, y hasta que se han dormido en clase de mates han estado hablando solos. En reli nos hemos cachondeado de la sor. Luego me he ido de compras para mi hermano y hemos tardado dos horas con-ta-das. Yo parecía un perchero."
Traumas de la infancia.

"D. y yo hemos estado jugando a ver quién aguantaba más sin hablar, he ganado yo."
Míticos juegos de la infancia, cómo molaban.

"Le he ido a dar las buenas noches a mi hermano y me ha dicho que le han castigado por mi culpa y me ha pedido una cinta que yo no la tenía y encima va y me dice que yo, ¡¡¡YO!!! la he perdido"
Broncas hermaniles, qué ternura.

"AH!! Y hermano!! si estás leyendo esto no se lo digas a nadie pofir, porque eres mi hermano y confío en ti"
Amor hacia los hermanos mayores de manera incondicional...me imagino lo que se reiría leyendo todo esto.

"Hoy mi hermano me ha pinchado con un peine"
WTF¿¿¿¿¿¿??????????

"¡¡¡EL VIERNES QUE VIENE VOY AL CUMPLE DE F. Y ME DEJAN HASTA LAS DIEZ!!!¡¡¡UUURRAAAA UUURRAAAA!!! sí, estoy muy loca, pero esto de la regla me ha sentado muy mal (tarararaaa...babeando entre tus piernas....tarararaaaa.... -Platero y tú-)."
Mis primeros estragos hormonales...al menos el buen gusto musical siempre me ha acompañado.


De cuando era chunga, pero chunga chunga. Miedito me doy:

"Nos han estropeado el cumple, porque cuando M. tenía el balón ha dado a F. y el muy marica se ha puesto a llorar. Luego F. se ha estado haciendo el santo conmigo, pero como no tengo un pelo de tonta, pues no me lo trago. He aprendido a gritar con voz de pito y a bailar el aro."
Oh my god.

" Ahora viene S., la puta zorrona esa que no hace más que criticarme a mis espaldas, hasta que la pille y la estrompe contra la pared a la puta esa. Pero cuando la empiece a decir todo lo que he puesto aquí va a flipar en 3 dimensiones y se va a llevar el marrón de su vida."
Ojiplática me hallo. Si me pillara desde fuera me lavaría la boca con jabón y estropajo.

"Hoy no ha sido un día interesante pero a mi hermano le voy a poder chantajear, porque como me toque un solo pelo del cuerpo le voy a decir a toda la gente, incluída C., que "my brother" ha estado saliendo con M., su prima"
Chantajista desde pequeñita. Esa soy yo. Y haciendo pinitos en inglés. -.-''

"Retiro de S. todo lo que puse en la otra página excepto lo de que es una creída y que va sacando faltas, porque me está empezando a caer bien"
Cambiante, sobre todo cambiante. Pero no mucho eh?

"S. cada vez me cae peor, dice más mentiras y presume de lo que no tiene, se cree que tiene 16 años y que todos los chicos van detrás de ella"
Me caía mal la tal S., oye.

"S. me está empezando a caer bien. Ahora la que me vae mal es M., M. me cae fatal"
Cambiando de bando.

"No me voy a callar delante de esas dos, porque me da igual que se enfaden conmigo, las voy a decir todo lo que pienso de ellas y no me pienso callar UNA SOLA VEZ!!!!!(asquerosas, tontas, imbéciles, idiotas)"
JAJAJAJAJA, Y ESA RETAHÍLA DE INSULTOS???

"Hemos estado discutiendo un cuarto de hora y al final la muy puta de M. se ha ido con D. (al puti). Luego la hemos llamado de todo: gorda, uñas largas (dibujito de uña larga) pintadas de rosita y sólo tiene 13 años, etc."
Toma ya, aprendiendo vocablos y expresándome con el arte.

Y evolucioné, y me convertí en una minisalida de mucho cuidao...

"J. no hacía más que hacerme reír y su hermana me ha dicho que cuando hace eso era que le gustaba, y yo sólo me he pegado con él (bueno, de broma). Estoy muy confundida, no sé quién me gusta, si J. o V."
La infancia me confunde.

"El otro día C. estuvo hablando con mi mejor tío bueno, V., es que está muy bien muy bien, y cuando quiere está súper bueno y es muy majo."
¿Mejor tío bueno? ¿Cuando quiere está muy bueno? ¿Esto de verdad lo escribí yo?

"Su hermano tiene 9 años y está detrás de mí, parece una lapa que se pega a mi culo, no me deja en paz!! El otro día puso en la farola: MiniBlase x V. (bueno vale, pero pasa de mí), debajo puso MiniBlase x M. (le mato!! hace una semana!!) y luego MiniBlase x J. (pero quién se ha creído que es??)"
MiniBlase, indignada con sus primeros pretendientes.

"Hoy te he cambiado de nombre, porque Sergio es el chico que me gusta y me ha hecho olvidar a V., además le ha dicho a mi amiga E. que le gusto, creo que le voy a mandar una carta, y si está a por mí saltará de alegría, y sino me mandará a la mierda"
Qué sencillo es el amor infantil.

"Hoy estoy hecha un lío, me ha pedido salir JS., yo le diría que sí pero M. también está a por él y me da palo que se enfade conmigo. Si le digo que sí le voy a hacer prometerme que no me va a poner los cuernos (dibujito de cuernos), porque si lo hace me enfadaría con él y además cortaría."
MiniBlase y su lógica aplastante, cuidado que si me pones los cuernos me enfado primero y luego corto.

"Al final terminé saliendo con JS. Duramos dos semanas y nos dimos un pico. También he salido con E. Pero me fui a Murcia tres días y por estar tanto tiempo sin vernos me dejó de gustar."
Increíble, de pequeña era tan lista??? O.o Tres días, toda una eternidad.

"Me gusta desde hace una semana J., el chico con el que he estado saliendo cuatro veces, lo que pasa que está saliendo con S., pero me da igual, creo que estoy enamorada."
Y dale con S. otra vez...¿¿¿Cuatro veces??? ¿¿¿Un verano en pandilla de barrio es tan largo???

"M. y JS. se han dado ya SIETE MORREOS!!!!"
Joe, qué precoces.

6 meses más tarde....

"Hace casi seis meses que no te escribo, pero es que es urgente, me he dado cuenta de que me gusta un chico que se llama A. (relato de toda su vida) . Además ahora él tiene moto, es el chico perfecto! Es normal que no le guste, porque soy muy fea, ya lo sé. Estoy a punto de llorar (ya me caen algunas lágrimas)"
Vale, en esos seis meses minievolucioné y llegué a ser dramática, victimista y tonta. Perfecto.

"Hoy me he encontrado a J. y me ha parecido muy majo, además ha cambiado y ahora está más bueno. Así soy yo, un día me da un repente con un chico, y el otro me dan repentes con otro. Qué pillina soy...si mañana me da otro repente te lo cuento"
Repentinamente pillina...antes se llamaba así?? O.O

Cuatro años después....

" Llevo un año con *_*, sigo siendo virgen!! Ya no soy tan sueltecita, tengo conciencia de que aunque mis amigas sean más mayores yo sigo siendo una enana."

Un año después...

"Sigo con *_* !!! He perdido la virginidad, y ahora soy un poquito diferente."

Un año después...

" Llevo desde octubre sin estar con *_* aunque nos hemos estado liando hasta hace un mes y medio, pero él se lio con otra y yo estoy con otro."

La de vueltas que da la vida.... Ahora dos añitos con Zenutrio, y mi anterior relación (que con la tontería duró cinco años) será algo que nunca olvide, pero siempre vista desde la infancia-adolescencia-casi juventud. Cómo cambiamos, eh???

Si es que no me dejan!!! (Vol.2)

Otra cosa que me provoca dejar de lado mi filosofía Zen es la gente gilipollas. Perdón. Gente GILIPOLLAS. Bueno, en realidad no es esta gente, sino su manera de sacarme de quicio a drede. Porque es a drede fijo.

Nunca he entendido a las personas que tienen tantas pocas cosas que hacer con su vida que dedican su tiempo a joder al de enfrente. Y no sólo eso, sino que lo hacen con una gran sonrisa en la cara y como si lo estuvieran haciendo sin querer. Porque, puestos a elegir, personalmente prefiero a un malo de verdad, de esos que saben que son malos y lo admiten, a uno de esos que van con la sonrisa inocente pintada en la cara y de repente....¡¡¡¡ZASCA!!!!

Así, como con una regla en la mano puesta a modo medusa.

Bueno, el caso es que como en mi vida anterior fui muy mala, ahora el karma me lo está devolviendo, y sólo le está haciendo falta un par de personillas. 

Y entonces me da por filosofar. ¿Por qué cuando alguien intenta joderte, y ese alguien no te importa nada, te jode? Vamos a ver, se supone que no te importa una mierda, vamos, que no te importa una mierda, ni suponer ni pollas. Tonces, lo que esa persona te haga te da lo mismo, porque aunque intente hacerte daño no lo va a hacer, te resbala. 

Vale, pues he llegado a una conclusión, lo que jode y molesta y hace que entres en modo kill: on, no es lo que esa persona intente hacer, sino la reacción de la gente que tienes alrededor y se supone que te quiere (ya decía Rumana que era muy sabia yo). Estamos en la de siempre: como yo no haría taaaal, pues no entiendo que la otra persona haga taaaal....Joe, es que me aburro a mí misma, y más me aburre que no sepa controlar este instinto aunque la teoría me la sepa. Pero es como la pescadilla que se muerde la cola. No termino de sabérmelo todo bien, que justo llega alguien que me recuerda que no es así, y empezamos otra vez.

En resumen, que no entiendo me gusta que mis amigos dirijan tan sólo la mirada a alguien que me lo ha hecho pasar muy muy mal. Que ha provocado que casi me de un ataque de ansiedad y que ha utilizado cosas contadas durante la amistad para hacer daño de una manera totalmente gratuita. Es que de verdad, si a alguien al que quiero le hacen eso, esa persona tiene jurado mi odio (bueno, odio no, que eso sí que da asco, pero lastimilla sí) para el resto de los días. Y si lo haces, al menos dime que no crees que esa persona se haya portado tan mal, es tu punto de vista y lo respetaré, pero no me pongas como excusa que no es cosa tuya, que no te quieres meter en movidas, porque entonces me dolerá muchísimo más aún, y me decepcionarás como el que más.

 Me decepcionarás si esa persona te la trae floja porque no es amigo tuyo también, y sigues dándole coba, sigues dándole la oportunidad de mirarme con cara de victoria y sonrisa de hijo de puta. Porque al fin y al cabo, si es amigo tuyo y estás en medio de los dos, es totalmente normal que te quites del medio porque sino saldrás escaldado. Pero eso sí, quítate del medio, no me hables mal de esa persona y luego te vea con ella en plan súper amiguitos, o me obligarás a mandarte a la mierda a ti también.

Últimamente, no tengo ningún reparo en eliminar gente de mi vida. Si no me aportas algo bueno, bueno no, si existe una mínima posibillidad de que me aportes algo malo y nunca me has aportado algo bueno, entonces márchate, no eres bien recibido. No pienso perder un minuto de mi vida en gente que no me aprecia como yo puedo apreciarlo. Al fin y al cabo, mi vida es mía y me la follo cuando quiero. El tiempo es muy valioso como para malgastarlo con algún que otro soplapollas que pueda provocar algo innecesario en mi cabeza...y menos aún en mi corazoncito.

Cuatro leyes BÁSICAS.

Mi madre, que es muy zen también (excepto cuando le dan ataques de histeria por mi culpa y tal), es funcionaria. Así que mientras trabaja (o eso creo) tiene el ordenador encendido y se dedica a mandarme mails muy bonitos, sobre todo de cosas relacionadas con la vida y con mi carrera, con post-datas como: mira esto qué interesante!! o Seguro que te encanta el fondo de la plantilla nº x.

Pues bien, hoy me ha mandado un mail que le viene al pelo a este, mi zen blog. Es mi filosofía de la vida pero puesta en palabras. Resulta que no es mía, sino que la inventarion los sabios (ergo soy súper sabia, ya lo decía Rumana). En la India son leyes que te enseñan desde que eres pequeñito. Mirad a Gandhi sino.

Os las voy a describir (copiopegando casi del mail y ya de paso haciendo un repaso de mi vida), a ver si os sirve de algo. Creo que pensando esto, tu vida puede ser mucho más feliz, o al menos tranquila y relajada, sin llantos amargos que duren demasiado, que ya es algo.

La primera:
“La persona que llega es la persona correcta”
 Es decir, nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
Al leer esto me acuerdo más de la gente que me lo ha hecho pasar mal, que normalmente es en quienes pensamos cuando nos preguntan que a quién eliminaríamos de nuestras vidas. En realidad, ahora veo que normalmente aprendes mucho más de esta gente, se aprende más de los errores. Al saber en qué hemos fallado podemos mejorar, y mejorar nunca es malo. Aunque todo hay que decirlo, mejor que te enseñe alguien que te quiere y al que aprecias que aprender a base de palos, pero a veces es lo que toca.

La segunda:
“Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”.
Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante.No existe el: “si hubiera hecho tal cosa…hubiera sucedido tal otra…”. No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado (por eso fue lo que pasó), y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante.
Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
Éste es el tema: nuestro ego. Qué puñetero es el jodío. Y si toda nuestra vida fuera perfecta en términos de felicidad, amor, salud, dinero... ¿Qué pasaría el día que se nos rompiera una uña? ¡¡MORIRÍAMOS!! Tenemos el ego tan grande que no somos capaces de admitir que hemos causado algo "malo" en nuestra vida, o que lo hemos dejado pasar. La clave es pensar que tan malo no es cuando nos ha pasado. Sí, hay veces que es muy difícil, sobre todo cuando hablamos de cosas trágicas como la muerte, la destrucción de nuestro hogar, o la pérdida de alguien valioso, pero es así. Y cuanto antes lo asumas, mejor.

La tercera dice:
“En cualquier momento que comience es el momento correcto”.
Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
 Hay quien dice que esto es mentira, que normalmente la adaptación a una nueva etapa o una nueva actividad es algo complicada. Pero, volved a leer, hay adaptación, y si hay adaptación es que estás preparado. No todo va a ser tan fácil, no? Realismo, joder, realismo.

Y la cuarta y última:
“Cuando algo termina, termina”.
Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Ésta probablemente es la más difícil de asumir, más aún si lo que termina es algo que ha sido feliz durante tiempo. Tendemos, como seres humanos que somos, a quedarnos con los recuerdos, porque el nombrado antes ego nos traiciona y a veces nos hace pensar que no podremos volver a ser felices o que no podremos empezar algo nuevo por nosotros mismos, salir adelante.

Si alguien pesimista lee esto, probablemente tachará a la gente que vive con estas máximas de idiotas e idealistas, poniéndose como excusa que él es realista, cuando en realidad lo que es es masoca. Es como quien dice que Dios (o como quieras llamarlo) no existe, alegando que si existiera no pasarían cosas malas en el mundo. Éstos no son masocas, estos no tienen fe y no se les puede achacar nada, hay quien cree y quien no cree, pero joe, que se busquen otra excusa.  Yo, sinceramente, prefiero vivir teniendo esto presente, ayuda a paliar muchas cosas que nos pueden parecer horrorosas y ayuda a enfrentarte a muchas situaciones que tenemos a diario. Y, sinceramente, me las creo. Pero no porque me lo cuenten, sino porque la experiencia me dice que sí. Quizá sea esa manía que tenemos de buscar una explicación para todo.... Personalmente, me quedo con que hoy toca ser feliz, y punto =)

Seh, esto no queda muy zen, ya. Pero es infantil, y mola.



En el invierno hace falta calor.

Hablando con Rumana, hemos llegado a la conclusión por votación (acuerdo mayoritario, que sólo éramos dos) de que un blog con perversión y morbo vende mucho más. Y como quiero vender, pues allá voy.

Sexo. Amor. Pilila. Chichi. Nabo. Lengua. Besos. Boca. Boca a boca. Beso a beso (me enaaamoréeee de tiiii). Felación. Mamada. Cunnilingus. 69. Tijereta. Infidelidad. Edredoning. Caricias. Masturbación. Porno. Más porno. Follar. Hacer el amor. Meter a tronquito del amor en la cueva enamorada. Guarronas. Guarrones. Sexo en pareja. Sexo en tríos. Sexo en orgías. Condón. Preservativo. Condón con sabor a fresa. Lubricante. Hielo. Hielo derretido. Cartas. Dados. Alcohol. Copas. Bailes. Arrumacos. Arrimar cebolleta (o pepinillo). Bailoteo. Tanga. Boxer. Sin nada. A pelo. Marcha atrás. Píldoras. ¿Bebés? (dios no lo quiera).  ORGASMOS. MUCHOS ORGASMOS.

Sexo. Amor. Zenutrio. Yo. Sólos. Abrazo. Respiración. Susurros. Escalofríos. Manos. Juego de manos. Cuerdas. Juego de atar. Pañuelo. Sentidos. Ducha. Pasión. Arañazos en la espalda. Cama. Cocina. Salón. Sofá. Te quiero.

Al final me he puesto tierna. Cachisss....

Sesión de guapismo en su pura esencia.

Iba yo a acostarme para ver si entraba en modo Zen tras unos cuantos/muchos/demasiados insultos contra mi impresora, mis profesores, mis ataques de estrés y demás. Pero he decidido darme una ducha calentita y hacerme una sesión completa de guapismo. Así que mientras estaba en ello mi cerebro ha empezado a hilar ideas haciendo un post perfecto, aunque ahora mismo ese post está casi olvidado....cosas que pasan.

El caso es que enredada en la toalla me ha empezado a picar todo el cuerpo y he tenido que darme cremita. Mucha cremita. Por todas partes. Hidratante en pantorrilas (que ya tienen menos pelitos, yuhu!!) y antebrazos. La amarilla que huele a limón en brazos, tripita y escote. Y anticelulitis en muslos (que también tienen menos pelitos, yuhu otra vez!!) y nalgas, por si las moscas. Y de repente me he acordado de mi cara. Toma peeling. Además, a mi temprana edad he notado que tengo arruguitas de expresión empezando a marcarse en patas de gallo y frente, consecuencia de continuas risas, fruncidos de ceño. El otro día pregunté a Pintadas como puertas y su sabio consejo me dijo que me pringara al menos de hidratante, así que he optado por ceñirme a eso. Mamá Zen, que es muy simpática, me ha cedido una de las suyas, así que he procedido. Ligeros toques en pómulos, barbilla, nariz y frente. Redondeo, redondeo. Más redondeo. Aquí un poco más que esa arruga ya me la nota Zenutrio.

Quito mi toalla del pelo, me doy queratina en ligeros flush flush y masajeo, pero sólo por las puntas, que sino se queda el pelo graso. Secador. Despierto a mamá Zen. Ups. Dicen que el calor es malo para el pelo, pero el bote de queratina dice que hay que fijarlo con calor así que veeeenga a dar calor en las puntas. (Consejo: para evitar pelo graso y puntas abiertas es genial lavárselo con agua muy muy caliente y aclarar con agua muy muy fría; yo lo del agua fría lo he tenido que hacer sí o sí porque al final se me ha acabado la caliente y casi mato, pero funciona).

Y termino (de una santa vez y gracias a Dios). Vale, todo bien. Hasta que me ha dado por leer la crema. Rellenadora de arrugas. De día. Vale. Quería una hidratante. Sólo hidratante. Y de noche. Y la crema no es hidratante, es rellenadora, y es de día. (Aquí quedaría genial un ADV)

Total, que he terminado untada en distintas cremas, con distintos olores, hidratantes unas, otras que estiran, anticelulíticas otras y las de más allá rellenadoras. Y mi pelo lleno de queratina. Perfecto. Mañana no sé si estaré ideal de la muerte o parecerá que me he metido bottox. Jejejejejeje. Sólo me han faltado las uñas. Pero a estas horas, creo que lo dejo para otro día. Que mañana me tendré que tomar triple ración de café si no quiero morir.

PD/ Sí, estoy como los grillos, pero no os preocupéis, no es nada grave.

Nota: he buscado cremita en google para poner alguna imagen relacionada, y lo primero que ha aparecido ha sido un tío enseñando los huevos mientras tomaba el sol. Traumatizada y shockeada me hallo, pues. No he podido buscar más.

Risa malévola

Jo, llevo mucho sin actualizar. Esto de estudiar me absorbe, yo antes molaba! Yo antes tenía una vida! Pero, quejas aparte y modo relax activado, hoy estoy feliz.
Y qué mejor que tomarte las coñas con más coñas.
Un amigo me ha intentado colar una trola muy gorda (que, para qué nos vamos a engañar, me ha colado) peeeero con ayuda de una de mis mejores amigas. Insensato. Que eres un insensato. ¿Tú no sabes la amistad que une a las chicas? Ogggg.
El plan maligno se acerca. Perpetraré mi venganza y será terrible. Se va a quedar con tal cara que va a flipar en colorines. Me encantaría ver su cara cuando mi amiga (esa que no ha podido traicionarme y ahora va a ser la clave del postre -a partir de hoy la llamaremos Rumana-) le diga que estoy detrás de él pese a Zenutrio. Y se lo va a creer, claro que se lo va a creer. Que yo soy muy buena haciendo teatro y sé qué cara tengo que poner cuando pasan estas cosas. Muajajaja.

Ahora sólo queda la parte más difícil, enseñar a Rumana a mentir, que se la nota que no veas...


Me siento desinspirada. Perdonadme por este bodrio que voy a publicar. Quizá un día al releerlo me dé de cabezazos contra algún lado. Duro, claro, que si son almohadas no valen.

PD/ ¿Sabéis que hago peleas de cabeza con Zenutrio? Mola. Siempre gano.

Si es que no me dejan!!!

No-me-de-jan!!!! A ver, que por muchas expectativas e ilusiones que pueda tener una para ser Zen, estar relajada e ir por el mundo sonriente, si se empeñan en tocarme los mismísimos cojones, pues la paciencia se agota. Y de repente suelto toda la mierda contenida. Y por poco me enveneno.

Los comentarios se malinterpretan y te insultan.
Los esfuerzos no sirven para nada y te inferiorizan (¿?).
Y las conclusiones se van a la mierda con un simple : "No tienes razón" ¡¡¡Y SE QUEDAN TAN PANCHOS!!!

Pues dimito. Hoy no me da la gana de ser Zen. Ni siquiera el spm me deja, esto es un asco. Así que hoy me voy de fiesta y que le den por culo al mundo. He dicho.

Carta de despedida foliculopilar (creo):

Nota: Hoy he descubierto que hay una palabra más graciosa que pelusa, es folículopiloso (serían dos si las separamos, pero he dicho una palabra, así que lo junto y ya está) Fin de la nota.

Queridos folículos pilosos de mis piernas, dos puntos,

Os escribo para mandaros a tomar por culo, básicamente. Eso de que el tiempo hace el cariño es mentira, así que me da lo mismo que llevéis molestando de manera visible desde que tenía 13 años. Vale, sí, lo reconozco, llevaba uniforme y los leotardos azules hacían que la gente no os viera, pero me dolían las raíces de los pelos por opresión calcetinil, y eso no mola. Es como cuando te quitas una coleta que lleva todo el día en tu cabeza, que te duele la raíz porque ha cogido forma. Pero con los pelos de las piernas. Me parece súper cruel.

Por si os parecía poco, decidísteis que a los 14 empezaría a hacerme la cera. A LOS 14 AÑITOS. ERA PEQUEÑA E INDEFENSA!!! Lloré la primera vez que os arrancaron de mí, pero no de la alegría, sino del dolor. Y para más INRI, volvísteis a salir a los diez días. Mis piernas pican desde entonces como si fueran una lija. Joder.

Además, tiráis la piedra y escondéis la mano, so asquerosos. Que me he enterado de que las culpables no eran las hormonas como pretendíais que creyera. Que una no es tonta, que mi amigo el ginecólogo me ha dicho que las hormonas no son, que es un capricho vuestro.

Mi piel, que es muy lista, habló conmigo y me dijo que el mejor método para frenaros era no dejaros salir. Pero tenéis tanta fuerza que empujáis y empujáis. Y como mi piel es súper cabezota, al final ni os deja salir ni nada. Como venganza vais y os pudrís dentro de mí. Y formáis quistes que duelen y parecen granos dignos de una cara con acné. Así que me compadezco y digo: vale, si me paso la cuchilla para romper la piel, ya que no hay otro modo, saldréis con calma y podré volver a hacerme la cera. Sí, digamos que es cierto, pero también digamos que sangro cual cochina en  matanza.

Es que me dan ganas de llorar, hombreyá, es que no puede ser.

Así que hoy ha sido el principio del fin, tenedlo muy claro. Tras estar dos horas tumbada en una camilla sufriendo tortura china, con una máquina que parecía que hacía fotos pero en realidad quemaba, y con la sensación de tener mil agujas clavadas en mí, tras todas estas cosas, me han dicho que dentro de veinte días os empezaréis a caer. Me quedarán semi-calvas en las piernas, pero prefiero eso. Al menos es gracioso. Tener las piernas llenas llenitas de vello negro que parece púbico no lo es. Que tu novio tenga casi más pelos que tú, tampoco.

Lo siento, pero no he podido hacer otra cosa. Haberos rendido antes. Ahora vuestra muerte será lenta y dolorosa. Por mamones.

Un cordial y Zen saludo, Blase.

PD/ Al menos la chica que usa la máquina de fotos era simpática y me ha hecho muchas cosquillitas cuando me estaba pasando la maquinilla para dejaros sólo con 2mm de largo.

Foro de ¿seducción?

Inciso: Adoro a Maziu Makonegiu. Dioh mío!!

Y tras este breve (pero intenso) babeo, comienzo pues.

Hay algo que sólo dos personas saben sobre mí. Participo en un foro masculino de "seducción". Mi primo me metió ahí y he de reconocer, con la mano derecha en la teta izquierda si es necesario, que al principio sentí ganas de matar. Pensé que eran técnicas sólo para ligar, para manejar a las chicas sin que nos diéramos cuenta. Pero luego me explicaron: 

El foro trata de cómo mejorar tu estima, de cómo mejorar tu estilo y de cómo mejorar tu vida. Estudian psicología femenina (cosa que admiro). Me enseñan las diferencias entre hombres y mujeres, y me ayudan a resolver problemas con mi chico. Problemas que a mí o a cualquier mujer pueden parecerles un mundo y que ellos ven como algo totalmente OBVIO.

Ellos me piden que les explique cosas de nuestro comportamiento. Les encanta que les abra los ojos. Es una pasada saber cómo los chicos y las chicas podemos ser tan tan distintos, se arreglan taaaaantos malentendidos!!!

Además soy de las pocas chicas que andan por ahí y me tratan como a una princesita, jijiji. Hace un rato, en un post que escribí sobre clasificación de "fruscos" (corrientes frustrados, un pagafantas, vamos), uno me dijo que me clasificaría como una chica que "se cree lo más de lo más" (o seeeea). No ha hecho falta que me defienda, casi le deguellan. Parece una tontería pero me ha hecho gracia.

Así que chicas, ya sabéis, si tenéis alguna duda sobre parejas o relaciones en general, contádmelo todo. Aquí está mamá-Blase para resolver entuertos ;)

Dale al play, que nos vamos.

Tengo unas ojeras que me llegan hasta los mofletes, pero prefiero decir que mi vitalidad me invade hasta horas insospechadas. Creo que ya no siento ni las lentillas.
Digamos que estudio "Pinta Colorea Y Calcula", que vivo en el lugar más relajado de España (por no decir aburrido) y que a mi chico lo voy a llamar Zenutrio.
¿Como inicio de presentación no queda del todo mal no? Pues eso, dale al play que empiezo y no paro!!!

Blog nuevo, vida nueva.

Quiero libertad. Libertad de expresión. No dar explicaciones. Reencontrarme. Centrarme. Compartir, con quien yo quiera. Relajación cuando me dé la gana. Y estas son las razones para haberme tirado casi una tarde haciendo el memo buscando plantillas y sin estudiar. Ahora me voy a ello, que ya me habéis hecho perder bastante tiempo.