El Renacer

Hoy vengo a contar cómo no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. 

En concreto:

LOS BLOGSES

esos entes internetiles que vagan por algún sitio no físico (para los informáticos sí pero para el resto del mundo no) con el único propósito de decir cosas y leer esas cosas que alguien escribe con mínimo un teclado de por medio.

Estaba yo, un sábado por la noche, este mismo concretamente, de chacha/criada de mis padres y sus amigos, vagando por las uvesdobles uvesdobles uvesdobles con el fin de matar el aburrimiento (y de buscar un tatu también), y de repente me acordé de que tenía uno de esos del párrafo anterior. 

Inciso: hace un minuto era la 1:59 y de repente son las 3, fascinante suceso.

El caso, es que hace unos días entré en mi mail y vi cómo alguien llamado IDEM se había leído mi blog, por lo que he podido adivinar casi de arriba a abajo, y venía aquí a contestar todos sus comentarios porque además se ha tomado la enorme molestia de escribirme un mail levantándome el ego. GRASIAS.

El caso, es que yo venía a éste, mi blog, a contestarla, cuando el apocalipsis se ha cernido sobre mi yo de manera drástica y repentina a la par. 

Así, sin comerlo ni beberlo, o quizá comiendo un poco sí porque esta noche me he puesto como el kiko, mi memoria me ha saboteado, impidiéndome por tanto recordar, ya no sólo la contraseña de mi cuenta, sino la cuenta en sí misma. 

Como no podía ser de otra manera, he panicado. Mucho. Y muy fuerte. Y le he echado la culpa a blogger primero. 

¡MALDITO BLOGGER! ¡ME CASTIGAS POR TENERTE ABANDONADO! ¡NO ES JUSTO! ¡ES MI BLOG Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO!

Después, tras haber probado quinientas contraseñas, he leído una cosa en rojo que ponía La cuenta a la que quiere acceder no existe (so lerda). Así que no me ha quedado más remedio que echarle la culpa a hotmail/gmail (ya no me acordaba ni de la extensión, dejadme vivir, qué queréis que os diga). 

¡MALDITO HOTMAIL/GMAIL! ¡ME CASTIGAS PORQUE TE CREES QUE SOY UN BOT PORQUE NUNCA ENTRO EN LA CUENTA! ¡PERO TENGO LOS COMMENTS ASOCIADOS A OTRA! ¡NO ES JUSTO! ¡SON MIS CUENTAS Y ME LAS FOLLO CUANDO QUIERO! 

Después, tras llorar en un rincón y acunarme a mí misma durante un ratito pensando NUNCA VOLVERÉ A ESCRIBIR, NO QUIERO OTRA MUDANZA, VOY A QUEDAR COMO UNA ESTÚPIDA CUANDO CUENTE ESTO, MEJOR DIGO QUE LO HE DEJADO PORQUE HE QUERIDO, una idea ha venido a mi mente, cual luciérnaga alumbrando el caminito: 

¡ER TWITTER! ¡ER TWITTER! ¡ DE ALGO TIENE QUE SERVIR ER TWITTER! 

He procedido pues a tuitear un mei dei en toda regla.

Y tras unos minutos de angustia, Bich, con su Bichisabiduría que todo lo sabe, me ha mandado un DM:

"Oye histérica*, yo, no es por nada, pero he mirado en mis comentarios, y miraverás, tu cuenta de mail es blaseblog" 

*no ha sido exactamente así, pero que si me hubiera insultado se lo hubiera perdonado TODO igual. 

"AMOR INFINITO" ha sido mi respuesta.

"Dedícame tu primer post del retorno"

"El renacer lo voy a llamar"

Y nada, aquí estoy, dedicándole esta entrada a IDEM por hacerme sentir una señora importante por momentos, y a Bich por salvarme el culo de una manera grande grandiosa. 

Así que, biatches, la conclusión extraída de todo esto es que entréis en vuestro blog más a menudo y que no confiéis en vuestro servidor: a veces se sale de donde debería estar y la muerte blogueril podría recaer sobre vuestras cabezas.

Besis.

Sinceridades y otras gilipolleces.

Inciso:
Definitivamente, éste, mi blog, se ha convertido en un blog alternativo. Alterna 500 días sin escribir con uno en que escribo. Asumido queda, pues, y no me rayo más con el tema.
Fin del inciso.

Bueno, que yo he venido aquí a hablar de mi libro de las verdades y las sinceridades (llamadas por mí sincerdidades, porque son todas unas cerdas).

A ver, que quede claro:

SINCERDIDAD DISTINTO DE VERDAD
o al menos en mi cabeza

Ser sincero, es decir NUESTRA verdad. Cuando es necesario, no al tuntún. Que esto hay que distinguirlo muy bien.

Decir la verdad, es decir LA verdad. Un hecho, una certeza. Algo quesasí y punto. 

Por ejemplo: 

-Ay, ¡te has comprado un vestido nuevo! (verdad). Parece que estás preñada (sincerdidad sin sentido).

-Ay, ¡te has comprado un vestido nuevo! (verdad otra vez).  Estás guapérrima (sincerdidad con sentido).

(estoy pensando que si te has comprado un vestido y lo estrenas, es obvio que es nuevo, pero venga, no os fijéis en nimiedades)

O:

- Oye Maripuchi, que me dicen que se cuenta que se rumorea, que te ha salido un novio nuevo (verdad lo de que se dice, se cuenta, se rumorea) Mira a ver no sea tan feo como el de la última vez (SINCERDIDAD ABSOLUTA).

Y así todo lo que quieran.

Pues nada, estas son las típicas cosas que se me ocurren en las clases aburridas.

Fin del comunicado.

Sorpresa.

Punto uno: me escuecen los pies. Supuestamente iba a salir a tomar unas cañas y mirad qué horas son que acabo de llegar a casa.

Punto dos: Tengo 3 para septiembre, realmente no sé qué hago a estas horas despierta.

Punto tres: No, no voy pedo. He llegado tarde pero no he bebido apenas. Pelín de lambrusco al principio de la noche y una copa al final.

Hoy ha sido la despedida de una ex-amiga/amiga/colega/lo que sea, que el viernes pasado se portó bien y vino a mi fiesta sorpresa de cumpleaños contra todo pronóstico. El año que viene se va de Orgasmus y hoy hemos salido a desearla que todo le vaya genial. La historia con ella fue un poco (bastante) turbia pero lleva un año desviviéndose por mí, y todo hay que decirlo, se merecía que fuera a darle un beso al menos.

El caso es que he conocido a una chica que hacía tiempo que sabía quien era de vista pero que nunca me la habían presentado. Es una chica que la ves en foto y piensas "madre mía, qué chica tan guapa, tiene pinta de que si fuera tío me enamoraría de ella". Al conocerla me he sorprendido. Lleva toda su vida con problemas de salud y consecuentemente con problemas de autoestima y depresiones. Se la nota. Busca contacto y cariño. A la mínima que podía buscaba agarrarte del brazo, bailar contigo, una sonrisa, un guiño de confianza sin apenas conocerte.

Me he quedado realmente sorprendida, valga la redundancia con el párrafo anterior. No me esperaba para nada eso de ella. Inspira confianza y ternura cuando hablas un minuto con ella, cuando la ves sentada y te explica por qué esta así y no bailando, esperando que no pienses que es una aburrida, dando explicaciones realmente innecesarias para los demás y muy necesarias para ella.

La vida es complicada, mucho más de lo que la gente normal pensamos (piensa, no sé si soy normal). Y hay quien no sabe llevarlo. Y creo que los demás deberíamos enseñar a esas personas que no saben a hacerlo, aunque a veces hagan falta especialistas, creo que hay muchas veces que un abrazo puede ser más eficiente que una hora en una tumbona, aunque para nada lo subestimo.

Esta chica, que la ves y te da envidia de la energía que irradia, resulta que no tiene ni idea de lo que puede llegar a ser para otra gente. Resulta que no sabe ser feliz. Y es una pena, porque se ve de lejos que si lo supiera ella y no la tuviera que convencer nadie, llegaría muy lejos en la vida.

Y no sé si alguien se lo habrá dicho. Yo, hoy, desde luego que no, no fuera a ser que me tomara por loca y llegara a casa aún más triste.

Blase, la que te focka.

¿Os esperáis algo serio o de política? Pues lo lleváis claro. Ya dije lo que tuve que decir. Y bueno, he de decir que he perdido la esperanza en el mundo. Así que paso del tema porque me pongo triste y lloro. Snif.

Entonces, de qué voy a hablar?

Pues eso mismo me pregunto yo.

Que hoy he inaugarado mi temporada de exámenes. A partir de ahora podréis hablar de mí como: "BLASE, LA QUE TE FOCKA".

Si no lo habéis visto aún, no dejéis de observarlo. Los comentarios, digo. Claro.

Mae mía, es que menudo examen he hecho. Que a ver, tampoco cantemos victoria, que necesitaba una notaza y ya se sabe cómo corrigen...

En otro orden de cosas....jopé, que qué poca inspiración.

Me quiero ir de vacaciooooooooneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.

Fin.

Condensemos ideas. Pero todas a la vez.

Pues he decidido que no me levanto mañana pronto. Hombreyá. Que me levanto a las nueve, o a las diez si me da la gana!! Y en vez de estudiar, quizá me dé la vena y salga a correr a esa hora en vez de a última de la tarde.

Ah claro, que no os lo había contado*. Es que llevo dos semanas (maomeno) que me ha dado por salir a correr.

Todo empezó porque un día me miré al espejo y vi una bolita de queso (muy bonita, eso sí)  que antes era sólo un finger. Y me dije: "Bola, tenemos que evolucionar a Minibola para no rodar demasiado, y luego volvemos al estado Finger, que seguro que nos va mejor". Y saqué una ponydieta milagrosa que hizo que en poco tiempo perdiera peso, el cual no he ganado cuando he pasado como de la mierda de la dieta porque a mí estas cosas me duran un mes como mucho.

 

VS

La historia no quedó ahí pese a que la dieta se sintiera abandonada, sino que un día me estresé tanto tanto tanto tanto tanto (bis) que salí a correr por no pegar a alguien. Y descubrí el maravilloso mundo de....qué cojones, ese día casi me muero, que me emocioné tanto que me puse a hacer spring (¿?) y casi me fallan las piernas hasta el punto de que no me comí una roca con la nariz de milagro. Pero los días siguientes sí que descubrí lo que mola salir a correr, aprender cuál es tu ritmo y no el de la cerda buenorra que va delante de ti (algo muy importante para que no te salgan ronchas en la cara del esfuerzo) y sobre todo lo bien que te sientes al irte a dormir. Gloria bendita. ¡Gloria bendita, oigan!

Todo hay que decirlo, y como todos ustedes saben ya (referencias aquí y aquí), yo es que soy defectuosa de fábrica. Y el día que salgo a correr a eso de las ocho de la tarde luego ya no ceno. Pero no porque no tenga hambre, no, sino porque me da asco la comida. Se me revuelve el estómago hasta tal punto que soy capaz de vomitar si huelo una tortilla francesa. ¿La razón? Pues ni la sé ni me importa porque no va a cambiar nada, pero es una jodienda sentirte bien porque has movido el cuerpo al ritmo de la música que te motiva hasta límites insospechados y te ha dado el aire fresco del campito por el que corro** y por otro lado sentirte mal porque tienes el estómago con la sensación de que te haya dado un amarillo (de esos que fumas mucho y después mueres). Es como cuando me empacho y me duele el puente de la nariz, ningún tipo de sentido, oyes, pero es que es así y punto!

Que conste, así cambiando de tema como que no quiere la cosa, que no es que yo llevara mucho tiempo sin escribir, es que mi ritmo de publicación es lento, así que ni os quejéis ni os extrañéis, que yo sigo viva eh? que sé cuidarme bien solita.

Aunque últimamente estoy de un paranoico-apocalíptico que llama la atención. No puedo parar de pensar en la muerte (la mía no, claro, siempre la de otros). O sea, me da por pensar cosas como: ¿Y yo qué haría si mis padres murieran los dos a la vez***?¿Nadie me querría?¿Mi carrera se iría a la mierda?¿Dónde viviría?¿Y quién pagaría esta maldita hipoteca?¿Me haría vieja de repente?¿Mis padres me han dejado herencia?
Que sí, que muy egoísta todo, pero coñe, si son mis padres siempre los que piensan en mí y ellos se mueren, pues tendré que autopensarme por ellos, digo yo. Que según mi madre están bien mis preguntas y después de enterarse de qué pasaría exactamente si ellos murieran me lo explicó ayer a la perfección y sigo traumatizada. Yo creo que me quedaría en el sofá acurrucada esperando hasta que alguien viniera a recogerme. Como una niña de cinco años. Zenu me dijo ayer que sus padres me adoptarían pero eso no me pareció bien porque es como incesto. Y a ver qué hago yo si además de mis padres me falta mi novio. Ya me muero yo luego también!!

Además el otro día le dije a mi padre que necesitaba ir al psiquiatra (yo, claro, no él, bastante tiene con aguantarnos a mi madre y a mí) porque creo que soy bipolar. Que quizá no, pero nunca es malo descartarlo. Que tú imagínate que lo soy y nadie se da cuenta porque le echa la culpa a las hormonas. Imagínaoslo por un momento: Una loca al teclado (voz en off). Pues sería una peli de puta madre!

Y nada, que estaba yo aquí sentada pensando en las musarañas y leyendo todos los blogs (porque aunque no escriba en el mío sí leo los vuestros y toooodos los santos días se me ocurren un par de posts pero nunca me pongo luego a ello) y de repente me ha venido la inspiración (cosa rara desde que dejé de ser una bruja piruja -guiño, guiño-) y he escrito esto. Esto. Que no sé si se puede llamar post o condensación de ideas repentinas en diez minutos todas contadas de golpe.

Pues eso capullos, besitos para todos y hasta que la inspiración nos junte de nuevo.

La de la izquierda soy yo. Y el de la derecha sois vosotros. Os doy besitos, no os quejéis.

*Porque como sois unos tontos no me comentáis y me enfado, y entonces juro que no volveré a escribir hasta que alguien me comente, y así ha sido, of course. Que yo cumplo mis promesas!!!

**Campito. Sí. Bueno. Llámalo camino de arena con rocas a un lado y río a otro, pasando por puentes porque la circunvalación está al lado y de repente ver cómo aparecen dos perros de la nada mientras ladran y corren detrás de ti porque te has acercado a sus valiosísimas ovejas. ¿¿Dónde estás, pastor hijo de puta?? ¡¡¡controla a tus perros que no quiero matarlos!!! (ellos a mí no pueden -lalalaaaa-).

***No quiero frivolizar con estos temas, perdón si alguien se ha ofendido con algo.

El perro Pancho mola.

Me voy a hacer millonaria!!

Champagne for every one!!!

Una, que se fía de la gente, ha recibido una llamada sospechosa de esas que al principio parecen que te quieren timar.
Parecía un concurso de la tele, me han hecho una pregunta de la cual tenía que elegir entre tres opciones:

-¿Qué animal es el protagonista del anuncio de loterías del estado?
-(ay joder que no me la sé....) ¿Ésto es una broma oculta o algo?
- Opción a) La rana Gustavo. Opción b) El perro Pancho. Opción c) el caballo de Pipi Calzaslargas.
-Pues veamos, la rana Gustavo no porque es pobre y tiene que trabajar con los Teleñecos. El caballo de Pipi seguro que ha muerto, hace mucho que salía en la tele también. Por descarte....¿cuál era el otro?¿el perro Pancho?
- (sonido de fiesta y fonfeti) Sí!! ha sido ud. seleccionada para......
-(mierda, ya m'han tangao).

Tras un largo interrogatorio (mío hacia la que me ha llamado, of course) he decidido que era algo de fiar.

Total, que en estos días me van a mandar no sé cuántos (creo que doce) boletos de primitiva, así bai de feis, y luego puedo participar todos los meses con otros 50 boletos pagando la mitad de cada boleto. Sí, sí, estáis pensando que me quieren timar, lo sé. Pero el caso es que si no me toca nada o me toca menos de lo que he pagado me devuelven el dinero. Todo un chollo, vamos.
La trampa? Ninguna. Me he metido en la página web de la empresa y he buscado comentarios y críticas en san google, parece una empresa de fiar al cien por cien. Sólo me falta llamar a la policía para ver si esta gente me va a estafar o algo jajaja. Soy inocente, vale?

Vamos, que me van a mandar unas cositas a casa que pueden estar cargadas de dinero, sin coste alguno, y si no me interesa el contrato pues no firmo y punto. Por creer un poco que no quede, no? Y si de verdad me hacen rica? Me parto.

Ya me veo navegando en un yate y en islas paradisíacas disfrutando de la vida.

Ahora es cuando tenéis que empezar a hacerme la pelota para que reparta, plebeyos míos.

Un mojito, por favor!!

Frío, caliente, templado. Barrio sésamo!!!

Aclaremos primero los términos de manera gráfica. Ejem ejem:

Algo está frío cuando te hace tiritar. Y te tienes que poner un gorro como el de este perro (que ya sabemos todos que es que los bulldogs minis estos hacen que me mee encima, por lo del bucle de fealdad y eso). También valdría la definición si hablamos de algo que en verano te da gustito, pero yo me sé de cosas que en verano te dan gustito y no tienen por qué estar frías, más que nada porque en el resto de estaciones también dan gustito. Rascarse la espalda, por ejemplo.(Sí, claro, rascarse la espalda).

Templado. Templado es aquél estado en el que un gofre está mucho más rico porque el azúcar cruje y puedes saborearlo sin abrasarte entera. Vaya, a temperatura ambiente. Ni frío ni calor ( y eso no es cero grados, listillos).

Caliente. Pues nada más que veáis al mono tocatetas y juzguéis vosotros mismos. A veces apetece (no con el mono, sino algo caliente en general, malpensados) pero puede llegar a pasarse de la linea para convertirse en....

...hirviendo. Como cualquier taza de café que te ponga cualquier camarero y haga que se te quede la mano tal cual la foto adjunta que pongo.

Y aquí ya enlazo tema: 

LOS CAMAREROS.

Tachaaaaaaaaaaaan!!!!

Dícese de aquél gremio que nunca vio Barrio Sésamo, y no es capaz de diferenciar los conceptos explicados anteriormente, que como dirían mis profesores son totalmente triviales. Tri-viaaa-leeeees. Joder.

Porque  yo personalmente nunca he topado con ninguno que los diferencie, a no ser que sea el único de mi uni (de cinco) que sabe exactamente la temperatura que pido. Creo que podría decirla en grados (celsius o farenheits, según le dé). Y también creo que es el único camarero que mola de verdad. Porque veamos, que si yo me tomo dos cafés de media diarios y en vaso de colacao haciendo un desesperado intento por mantenerme despierta y me tengo que abrasar la lengua una media de cinco veces por café para probar si sigue hirviendo o ha pasado a caliente simplemente aunque yo lo quiera templado, pues termino con la lengua echa mierda. Y entonces viene mi súper camarero a rescatar a mi pobre lengua. Pero no siempre. Joder otra vez.

A ver, claro, luego podemos entrar en que yo estoy defectuosa de fábrica (mira! otro reto para una doctora que yo me sé a la que tengo intrigada!!). Y es que lo que todo el mundo nota frío, yo lo noto templado. Lo que todo el mundo nota templado, yo lo noto caliente. Y lo que todo el mundo nota caliente, a mí me arde. Pero de eso que aunque intentes aguantar como una machota tienes que quitar la zona del cuerpo en contacto con lo que posea la temperatura ardiente para mí, barra, caliente para los demás.

En la ducha siempre me pasa. Resulta que mi caldera tiene un problema y hace que el agua salga templada o casi fría. Pero yo no lo he notado nunca. Y no es que no me duche, que ya os oigo pensar cabrones.

El caso es que no me gustan las duchas calientes (para mí) de esas que hacen que el cuerpo te pique, a no ser que esté en otra casa. O sea, si me voy a dormir a casa de Zenu, las duchas son interminables y calientes calientes, me encanta, aunque Zenu dice que muy calientes no son porque no se empaña ni el espejo. Y si me voy a casa de Rumana, pues lo mismo, ducha caliente, aunque en su baño sí que empaño el cristal. Una encrucijada del universo, oyes.

Y es que soy rara, porque además si salimos a la calle y todo el mundo tiene frío, por la regla de tres anterior yo tendría que quedarme congelada, pero no, tengo calor (aunque mi nariz siempre fría y roja se empeñe en decir lo contrario).

Pero vamos, que la culpa es de los camareros eh? que les digo leche templada y me ponen leche ardiendo (de esa que sale espumilla y todo), y se saltan la escala del caliente así como si no existiera. Y no lo entiendo. Y además me crispa.

Y ezta mañana me he quemado la dengua, ze me nota mucho???

PD/ Que se me acaba de ocurrir que a lo mejor no distinguen las temperaturas porque se han quemado la mano con la jarra de metal (que hay que ser tonto para poner leche caliente en una jarra de metal, que el metal es conductor de calor, tontolines) muchas veces. No? Bueno, a lo mejor es que pasan de nosotros. Que no lo sé, que yo sólo pienso así sin más. Bueno, y también me tiro muchos triples a ver si entran.





Frinkar, kikear, folletear, y todos esos términos.

¿¿¿No os pondríais a frinkar como locos con esta canción hasta quereros morir??? Yo seh, jejejejejeje.

Hiperactividad, noticias acumuladas y otros sucesos.

Pasando de política, o esa cosa que llaman política pero que en realidad no tiene nada que ver con ella porque es una mierda pinchada en un palo (decirlo todo de carrerilla queda mucho mejor), no voy a hablar de ella aún, porque creo que me extendería tanto y diría tantas burradas que alguien me apedrearía o se moriría enfrente del ordenador leyendo horas y horas. Así que no voy a hablar ni de la ley laboral, ni de la bomba de humo de los controladores, ni de la ley antitabaco, ni de los traductores en el parlamento, ni de la subida de la luz, ni de ninguna cosa con la que me pueda salir una úlcera en el estómago y la joda. Ya me he perdido. Bueno, a lo que iba, que eso. Que no me centro.

Iba a contaros cositas, como que tengo muchos exámenes pero que los llevo bien casi todos (no todos obviamente porque...pues que soy yo y mi vaguería me pasa factura, más sorpresas de cambios de formato de última hora pues ya ni os cuento). Queeee lo siento por estar desaparecida y tal, pero no piso por casa joder, no os cabreéis, que sois unos exagerados, además ni comentáis ni nada, que os hago un test y no sois capaces, contenta me tenéis!!

Ah, sí, que he estado tres meses sin regla y eso, pero no vais a ser tíos, lo que pasa que ya dije que tengo defecto de fábrica y aquí nadie se hace responsable. Menudos caraduras.

Pues nada, resulta que mi gine (el nuevo que es maravilloso, no el otro, que debería llamarle por teléfono e insultarle hasta ahogarme, perder la conciencia por la falta de aire y esas cosas) al decirme lo que me tenía que tomar para "curarme" (porque no es cura cura, ni monja, es como tirita, si me dejo de tomar lo que me tengo que tomar recaigo otra vez)(joder qué de paréntesis pongo)(creo que a partir de ahora voy a poner asteriscos y aclaraciones al final en vez de esto) me ha dicho que el remedio funciona menos con el tabaco. Para enterarse de algo leed el párrafo otra vez pero saltándose paréntesis. Jejejeje.

Asínnnn que (que lo de asín ya está admitido en la RAE, sí, manda güevos, mira!otro tema-úlcera!) tengo que dejar de fumar. Ala, ya lo he dicho. Se empieza por algo, no? primero hay que mentalizarse, no querréis empezar la casa por el tejado. Además como ahora no se puede fumar en las discotecas lo tendré más fácil, que a mí lo de la ley en plan prohibición porque es más cómodo eso que ver las excepciones y legislar PARA TODOS pues no me parece bien, pero ya que se queda habrá que verla con otros ojos.

En realidad creo que no lo voy a predicar, porque la gente cuando quiere es muy pesada y en su día decidí que es mejor dejar de fumar sola que con alguien que te recuerde constaaannnnnnnnnnntemente que tienes que dejar de fumar y que no fumes y que enhorabuena por dejarlo y que ¿ves como te sientes mejor? y todas esas plasteces, que no son más que recordatorios de que no fumas y antes sí lo hacías y ahora lo echas de menos aunque sabes de sobra que es una mierda porque oye, una es rubia si eso, pero tonta no.

Pero claro, Rumana, que me lee, ya lo sabe, así que desde aquí hago un ruego para que haga como que no sabe nada, que en realidad no lo sabe, ¿alguien sabe algo? ¿de qué estábamos hablando? ¡¡Qué de niebla!!

Bueno pues eso, que me ha quedado un post la mar de hiperactivo, mola.

Y así buscando fotos de perros hiperactivos he visto esta, y creo que jamás podría tener ningún tipo de bulldog en casa, es que es verles la cara y me da la risa, pero que dura y dura a modo duracell, el tipo podría morir de depresión, todo el día riéndome de él....¿pero habéis visto qué cara? Son tan feos que hasta son guapos, cierran el bucle de fealdad para llegar a lo bonito.

Mis padres no son los Reyes. Jum!

La relación que tengo con mis padres es maravillosa. Lo saben todo de mí (excepto que tengo un blog porque me desheredarían, pero eso es otro tema), me conocen, y si un día llego a casa con un brillo raro en los ojos me lo notan al instante aunque intente hacer como que todo está normal.
El caso es que en mi casa hay una norma: "o escribes una carta a los Reyes Magos o no hay regalos". Pero carta carta, o sea, como hablando con Melchor, Gaspar y Baltasar aunque sepa que los que lo leen son mis padres (ups niños, se me escapó). Me encanta esta norma, es genial volver a la infancia durante unos días al año, aunque ahora ya no me esconden los regalos por la casa ni nada, pero un regalito siempre hace ilusión, jolin.
La de este año ha hecho que mis padres me llamaran victimista e idiota, me achucharan y se rieran mucho, así que os la copio, para deleite de los pocos lectores que tengo.

Ejem, ejem. Voy a poner en letra pequeña y cursiva mis comentarios personales, pero lo que esté así escrito no lo pongo en la carta, obvio. Léase con voz de niño pequeño, que en mi mente suena así.

Queridos Reyes Magos, dos puntos,
   
      Este año me he portado muy muy bien y he estudiado mucho aunque las cosas no hayan salido del todo bien.
      Como confío en vuestra elección modo pelota ON os voy a poner todo lo que me gustaría, aunque sé que no es posible que me lo concedáis todo porque este año ZP se ha portado muy mal y os tenéis que gastar todo el presupuesto en carbón para él, pero por pedir que no quede.
      Por un lado, mi colonia se ha acabado (esta vez ha durado año y medio), es un poco cara pero es duradera. Qué convincente, oyes.
        Por otra parte, se me han acabado también el rimmel y mi maquillaje de siempre, necesarios para no ir a clase con cara de muerta por los madrugones y las interminables horas de estudio. Que trabajo de sol a sol y esto me lo tenéis que compensar o moriré por puro agotamiento, viva el victimismo!
      También NECESITO una trenca negra cortita, que la que suelo usar llama mucho la atención y no siempre combina con todo mami entiéndeme que eres mujer y tú de esto sabes. Unos vaqueros claros tampoco irían mal. Ni unas converse. Así como que no quiere la cosa.
      Por último, si me pudiérais enviar, por transferencia o alguna cosa moderna de esas de hoy en día, unos eurillos de nada para poder comprarle algo a Zenutrio que yo es que soy insolvente y tal, y el pobre novio tiene que recibir algo. os lo agradecería muchísimo. De verdad de la buena, palabrita del niño Jesús, gracias gracias.
      Ah, que no se me olvide, daros las gracias por haber anticipado los dineros a mis padres para poder pagarme la matrícula, la depilación milagrosa y las botas del mes pasado, así sin que fuera navidad ni nada. Pestañeteo, ojitos ojitos, pestañeteo.
     
PD/ Que no se os olvide el negro que me abanique y el chalet en la playa, que os lo pido todos los años y siempre hacéis como que no os lo he dicho. (Baltasar, no te ofendas por lo del negro, que a mí con que sea cachas y eso ya me vale eh?) Ahora reíros un rato y pensad que qué bonita es vuestra niña y cuánto se merece todo lo que pide.

     Un saludo a sus Majestades de Oriente, una estudiante de éxito (ejem, ejem) con mucho Zen en el cuerpo:

                          Blase =)

Volviendo a mi ser, que no es lo mismo que revolviendo a mi ser.

Pues eso, queridos, queridas, lectores y lectoras, clientes y clientas, oyentes y oyentas......jajaja
Que lo de no entender, ya.
Entiendo, no sé el qué, pero entiendo.
Eso está bien, porque al menos sonrío de manera natural. Es molón llorar de la risa.
Mañana me voy de fiesta, si la resaca me lo permite el viernes cuento cositas. Intentaré apuntar frases épicas en el móvil para plasmarlas luegomástarde, porque la noche promete de verdad.

Y recordad: Be zen, my friends (que rima y todo).

Con esperanza. ¿¿Si quemo la cocina pasa algo??

Una se encuentra una tarde de un domingo de diciembre metida en casa, sin ganas de salir y sin resaca. El aburrimiento y la tranquilidad le invaden, y de repente le pica la nariz como a Viki el Vikingo....

¡¡¡IDEA!!!

Me predispongo a meterme en la cocina a hacer mi primer postre. Qué emoción. El elegido ha sido un brownie, que no es muy difícil (o eso dicen, quizá cuando termine opine lo contrario). Aunque me gusten los retos no vamos a empezar por el tiramisú, no vaya a ser que queme la cocina y mi madre me asesine.

Cuando tenga el resultado os cuento.

Ahora mismo me veo más o menos así en mi cabeza:

Aunque quizá termine así:

Qué diver.



Diario de Minizen: una minisalida en potencia

El otro día revolviendo los cajones de mi habitación buscando bolis que pintaran (tengo muchos pero ninguno pinta) descubrí una fuente de risas y autovergüenza inagotable, véase, mi diario de cuando tenía 10 y 11 años, con páginas escritas esporádicas de cuando tenía 14 y 15.  Voy a pasar de las explicaciones y voy a ir al lío, copiopegando y describiendo lo que mis atónitos ojos han reencontrado.

Portada: Mi nombre con intento de letra guay y muchos nombres de chicos a mi alrededor (muchos muchos).

Nombres que le puse:
-Querido diario,
-Querido Piku, (WTF???)
-Querido Sergio, (estaba enamorada)
-Querido Piku (otra vez, me había desenamorado en 2 días)
-Querido Diario (se me agotó la imaginación)

Hechos de la infancia o frases míticas (pa descojonarse toa) -con correcciones ortográficas para que no nos sangren los ojos, agradecédmelo-:

"Hoy me he llevado a clase al Furby, y unos cuantos más de mi clase, y hasta que se han dormido en clase de mates han estado hablando solos. En reli nos hemos cachondeado de la sor. Luego me he ido de compras para mi hermano y hemos tardado dos horas con-ta-das. Yo parecía un perchero."
Traumas de la infancia.

"D. y yo hemos estado jugando a ver quién aguantaba más sin hablar, he ganado yo."
Míticos juegos de la infancia, cómo molaban.

"Le he ido a dar las buenas noches a mi hermano y me ha dicho que le han castigado por mi culpa y me ha pedido una cinta que yo no la tenía y encima va y me dice que yo, ¡¡¡YO!!! la he perdido"
Broncas hermaniles, qué ternura.

"AH!! Y hermano!! si estás leyendo esto no se lo digas a nadie pofir, porque eres mi hermano y confío en ti"
Amor hacia los hermanos mayores de manera incondicional...me imagino lo que se reiría leyendo todo esto.

"Hoy mi hermano me ha pinchado con un peine"
WTF¿¿¿¿¿¿??????????

"¡¡¡EL VIERNES QUE VIENE VOY AL CUMPLE DE F. Y ME DEJAN HASTA LAS DIEZ!!!¡¡¡UUURRAAAA UUURRAAAA!!! sí, estoy muy loca, pero esto de la regla me ha sentado muy mal (tarararaaa...babeando entre tus piernas....tarararaaaa.... -Platero y tú-)."
Mis primeros estragos hormonales...al menos el buen gusto musical siempre me ha acompañado.


De cuando era chunga, pero chunga chunga. Miedito me doy:

"Nos han estropeado el cumple, porque cuando M. tenía el balón ha dado a F. y el muy marica se ha puesto a llorar. Luego F. se ha estado haciendo el santo conmigo, pero como no tengo un pelo de tonta, pues no me lo trago. He aprendido a gritar con voz de pito y a bailar el aro."
Oh my god.

" Ahora viene S., la puta zorrona esa que no hace más que criticarme a mis espaldas, hasta que la pille y la estrompe contra la pared a la puta esa. Pero cuando la empiece a decir todo lo que he puesto aquí va a flipar en 3 dimensiones y se va a llevar el marrón de su vida."
Ojiplática me hallo. Si me pillara desde fuera me lavaría la boca con jabón y estropajo.

"Hoy no ha sido un día interesante pero a mi hermano le voy a poder chantajear, porque como me toque un solo pelo del cuerpo le voy a decir a toda la gente, incluída C., que "my brother" ha estado saliendo con M., su prima"
Chantajista desde pequeñita. Esa soy yo. Y haciendo pinitos en inglés. -.-''

"Retiro de S. todo lo que puse en la otra página excepto lo de que es una creída y que va sacando faltas, porque me está empezando a caer bien"
Cambiante, sobre todo cambiante. Pero no mucho eh?

"S. cada vez me cae peor, dice más mentiras y presume de lo que no tiene, se cree que tiene 16 años y que todos los chicos van detrás de ella"
Me caía mal la tal S., oye.

"S. me está empezando a caer bien. Ahora la que me vae mal es M., M. me cae fatal"
Cambiando de bando.

"No me voy a callar delante de esas dos, porque me da igual que se enfaden conmigo, las voy a decir todo lo que pienso de ellas y no me pienso callar UNA SOLA VEZ!!!!!(asquerosas, tontas, imbéciles, idiotas)"
JAJAJAJAJA, Y ESA RETAHÍLA DE INSULTOS???

"Hemos estado discutiendo un cuarto de hora y al final la muy puta de M. se ha ido con D. (al puti). Luego la hemos llamado de todo: gorda, uñas largas (dibujito de uña larga) pintadas de rosita y sólo tiene 13 años, etc."
Toma ya, aprendiendo vocablos y expresándome con el arte.

Y evolucioné, y me convertí en una minisalida de mucho cuidao...

"J. no hacía más que hacerme reír y su hermana me ha dicho que cuando hace eso era que le gustaba, y yo sólo me he pegado con él (bueno, de broma). Estoy muy confundida, no sé quién me gusta, si J. o V."
La infancia me confunde.

"El otro día C. estuvo hablando con mi mejor tío bueno, V., es que está muy bien muy bien, y cuando quiere está súper bueno y es muy majo."
¿Mejor tío bueno? ¿Cuando quiere está muy bueno? ¿Esto de verdad lo escribí yo?

"Su hermano tiene 9 años y está detrás de mí, parece una lapa que se pega a mi culo, no me deja en paz!! El otro día puso en la farola: MiniBlase x V. (bueno vale, pero pasa de mí), debajo puso MiniBlase x M. (le mato!! hace una semana!!) y luego MiniBlase x J. (pero quién se ha creído que es??)"
MiniBlase, indignada con sus primeros pretendientes.

"Hoy te he cambiado de nombre, porque Sergio es el chico que me gusta y me ha hecho olvidar a V., además le ha dicho a mi amiga E. que le gusto, creo que le voy a mandar una carta, y si está a por mí saltará de alegría, y sino me mandará a la mierda"
Qué sencillo es el amor infantil.

"Hoy estoy hecha un lío, me ha pedido salir JS., yo le diría que sí pero M. también está a por él y me da palo que se enfade conmigo. Si le digo que sí le voy a hacer prometerme que no me va a poner los cuernos (dibujito de cuernos), porque si lo hace me enfadaría con él y además cortaría."
MiniBlase y su lógica aplastante, cuidado que si me pones los cuernos me enfado primero y luego corto.

"Al final terminé saliendo con JS. Duramos dos semanas y nos dimos un pico. También he salido con E. Pero me fui a Murcia tres días y por estar tanto tiempo sin vernos me dejó de gustar."
Increíble, de pequeña era tan lista??? O.o Tres días, toda una eternidad.

"Me gusta desde hace una semana J., el chico con el que he estado saliendo cuatro veces, lo que pasa que está saliendo con S., pero me da igual, creo que estoy enamorada."
Y dale con S. otra vez...¿¿¿Cuatro veces??? ¿¿¿Un verano en pandilla de barrio es tan largo???

"M. y JS. se han dado ya SIETE MORREOS!!!!"
Joe, qué precoces.

6 meses más tarde....

"Hace casi seis meses que no te escribo, pero es que es urgente, me he dado cuenta de que me gusta un chico que se llama A. (relato de toda su vida) . Además ahora él tiene moto, es el chico perfecto! Es normal que no le guste, porque soy muy fea, ya lo sé. Estoy a punto de llorar (ya me caen algunas lágrimas)"
Vale, en esos seis meses minievolucioné y llegué a ser dramática, victimista y tonta. Perfecto.

"Hoy me he encontrado a J. y me ha parecido muy majo, además ha cambiado y ahora está más bueno. Así soy yo, un día me da un repente con un chico, y el otro me dan repentes con otro. Qué pillina soy...si mañana me da otro repente te lo cuento"
Repentinamente pillina...antes se llamaba así?? O.O

Cuatro años después....

" Llevo un año con *_*, sigo siendo virgen!! Ya no soy tan sueltecita, tengo conciencia de que aunque mis amigas sean más mayores yo sigo siendo una enana."

Un año después...

"Sigo con *_* !!! He perdido la virginidad, y ahora soy un poquito diferente."

Un año después...

" Llevo desde octubre sin estar con *_* aunque nos hemos estado liando hasta hace un mes y medio, pero él se lio con otra y yo estoy con otro."

La de vueltas que da la vida.... Ahora dos añitos con Zenutrio, y mi anterior relación (que con la tontería duró cinco años) será algo que nunca olvide, pero siempre vista desde la infancia-adolescencia-casi juventud. Cómo cambiamos, eh???

Sesión de guapismo en su pura esencia.

Iba yo a acostarme para ver si entraba en modo Zen tras unos cuantos/muchos/demasiados insultos contra mi impresora, mis profesores, mis ataques de estrés y demás. Pero he decidido darme una ducha calentita y hacerme una sesión completa de guapismo. Así que mientras estaba en ello mi cerebro ha empezado a hilar ideas haciendo un post perfecto, aunque ahora mismo ese post está casi olvidado....cosas que pasan.

El caso es que enredada en la toalla me ha empezado a picar todo el cuerpo y he tenido que darme cremita. Mucha cremita. Por todas partes. Hidratante en pantorrilas (que ya tienen menos pelitos, yuhu!!) y antebrazos. La amarilla que huele a limón en brazos, tripita y escote. Y anticelulitis en muslos (que también tienen menos pelitos, yuhu otra vez!!) y nalgas, por si las moscas. Y de repente me he acordado de mi cara. Toma peeling. Además, a mi temprana edad he notado que tengo arruguitas de expresión empezando a marcarse en patas de gallo y frente, consecuencia de continuas risas, fruncidos de ceño. El otro día pregunté a Pintadas como puertas y su sabio consejo me dijo que me pringara al menos de hidratante, así que he optado por ceñirme a eso. Mamá Zen, que es muy simpática, me ha cedido una de las suyas, así que he procedido. Ligeros toques en pómulos, barbilla, nariz y frente. Redondeo, redondeo. Más redondeo. Aquí un poco más que esa arruga ya me la nota Zenutrio.

Quito mi toalla del pelo, me doy queratina en ligeros flush flush y masajeo, pero sólo por las puntas, que sino se queda el pelo graso. Secador. Despierto a mamá Zen. Ups. Dicen que el calor es malo para el pelo, pero el bote de queratina dice que hay que fijarlo con calor así que veeeenga a dar calor en las puntas. (Consejo: para evitar pelo graso y puntas abiertas es genial lavárselo con agua muy muy caliente y aclarar con agua muy muy fría; yo lo del agua fría lo he tenido que hacer sí o sí porque al final se me ha acabado la caliente y casi mato, pero funciona).

Y termino (de una santa vez y gracias a Dios). Vale, todo bien. Hasta que me ha dado por leer la crema. Rellenadora de arrugas. De día. Vale. Quería una hidratante. Sólo hidratante. Y de noche. Y la crema no es hidratante, es rellenadora, y es de día. (Aquí quedaría genial un ADV)

Total, que he terminado untada en distintas cremas, con distintos olores, hidratantes unas, otras que estiran, anticelulíticas otras y las de más allá rellenadoras. Y mi pelo lleno de queratina. Perfecto. Mañana no sé si estaré ideal de la muerte o parecerá que me he metido bottox. Jejejejejeje. Sólo me han faltado las uñas. Pero a estas horas, creo que lo dejo para otro día. Que mañana me tendré que tomar triple ración de café si no quiero morir.

PD/ Sí, estoy como los grillos, pero no os preocupéis, no es nada grave.

Nota: he buscado cremita en google para poner alguna imagen relacionada, y lo primero que ha aparecido ha sido un tío enseñando los huevos mientras tomaba el sol. Traumatizada y shockeada me hallo, pues. No he podido buscar más.